Prometeu asta era asa, mai revolutionar din fire. el tinea cu oamenii, daca a
vazut ca ei nu au foc si mancau mancare rece s-a dus la sefii cei mari sa
le ceara un foc. astia nu si nu, n-au foc de dat. de fapt le era frica ca
oamenii o sa arda toate padurile, o sa fie mult fum si ei nu o sa mai vada
ce fac oamenii pe Pamant. am uitat sa va spun ca pe vremea aia inca nu era
televiziune si nici net asa ca sefii cei mari n-aveau ce face, stateau
toata ziua acolo sus in Olimp si beau cafele (sau nectar?) si priveau in
jos cu niste ocheane speciale. cand vedeau vreo "bucatica" mai buna, hop se
teleportau pe langa ea si gu-gu-lugu gu-gu-lugu ii propuneau o partida "fierbinte". ce
mai, trai pe vatrai...
Atunci prometeu, daca a vazut ca ce zgarciti sunt, le-a furat un foc si
l-a dat oamenilor care ca de obicei la inceput s-au entuziasmat, toata
lumea brusc nu mai putea fara foc, au aparut tot felul de reclame in piete
si pe drumuri ca ce bine e daca ai foc, poti sa iei si pe credit, ca numai tantalai nu au foc, etc. inainte de moda asta cu focul era in mare voga roata, unu' inventase roata si o firma ii cumparase drepturile de autor si bagase bani multi in publicitate, asa ca toata lumea avea pe acasa tot felul de roti, mai mari sau mai mici, ca firma le spusese ca in viitor precis se va face ceva revolutionar cu rotile astea si ca reprezinta o investie buna.
D'apoi Zeus care era seful sefilor s-a suparat tare cand a vazut ce profit a pierdut ca nu s-a gandit sa puna drepturi de autor pe foc si acum nu mai avea ce face. asa ca a clocit el o smecherie: sa-i trimita o muiere frumoasa cu o cutie plina de blestematii, ceva in jenul cum sa vand in zilele noastre masinile cele scumpe, adica pun o gajica sexy langa masina de vandut si masculu' are impresia ca daca cumpara masina o sa aiba numa' gajici din alea.
si vine gajica la prometeu si-i spune uite m-o trimis cutare sa-ti fiu sotie. prometeu, cum era asa mai revolutionar, nu prea avea vreme de mers la fomei, toata ziua era pe la intruniri unde tuna si fulgera impotriva zeilor, ca-s prea multi, ca la toti le trebuie ofrande, ca mai bine ar fi sa trecem la o religie monoteista. asa ca accepta pe loc oferta si o intreba ce zestre i-a dat cutare? Pandora, asa o chema pe gajica, ii arata atunci o cutie de lemn si ii spuse ca e plina de bogatii dar ca nu au voie sa o deschida decat la calendele grecesti sau la pastele cailor, totuna.
vazut ca ei nu au foc si mancau mancare rece s-a dus la sefii cei mari sa
le ceara un foc. astia nu si nu, n-au foc de dat. de fapt le era frica ca
oamenii o sa arda toate padurile, o sa fie mult fum si ei nu o sa mai vada
ce fac oamenii pe Pamant. am uitat sa va spun ca pe vremea aia inca nu era
televiziune si nici net asa ca sefii cei mari n-aveau ce face, stateau
toata ziua acolo sus in Olimp si beau cafele (sau nectar?) si priveau in
jos cu niste ocheane speciale. cand vedeau vreo "bucatica" mai buna, hop se
teleportau pe langa ea si gu-gu-lugu gu-gu-lugu ii propuneau o partida "fierbinte". ce
mai, trai pe vatrai...
Atunci prometeu, daca a vazut ca ce zgarciti sunt, le-a furat un foc si
l-a dat oamenilor care ca de obicei la inceput s-au entuziasmat, toata
lumea brusc nu mai putea fara foc, au aparut tot felul de reclame in piete
si pe drumuri ca ce bine e daca ai foc, poti sa iei si pe credit, ca numai tantalai nu au foc, etc. inainte de moda asta cu focul era in mare voga roata, unu' inventase roata si o firma ii cumparase drepturile de autor si bagase bani multi in publicitate, asa ca toata lumea avea pe acasa tot felul de roti, mai mari sau mai mici, ca firma le spusese ca in viitor precis se va face ceva revolutionar cu rotile astea si ca reprezinta o investie buna.
D'apoi Zeus care era seful sefilor s-a suparat tare cand a vazut ce profit a pierdut ca nu s-a gandit sa puna drepturi de autor pe foc si acum nu mai avea ce face. asa ca a clocit el o smecherie: sa-i trimita o muiere frumoasa cu o cutie plina de blestematii, ceva in jenul cum sa vand in zilele noastre masinile cele scumpe, adica pun o gajica sexy langa masina de vandut si masculu' are impresia ca daca cumpara masina o sa aiba numa' gajici din alea.
si vine gajica la prometeu si-i spune uite m-o trimis cutare sa-ti fiu sotie. prometeu, cum era asa mai revolutionar, nu prea avea vreme de mers la fomei, toata ziua era pe la intruniri unde tuna si fulgera impotriva zeilor, ca-s prea multi, ca la toti le trebuie ofrande, ca mai bine ar fi sa trecem la o religie monoteista. asa ca accepta pe loc oferta si o intreba ce zestre i-a dat cutare? Pandora, asa o chema pe gajica, ii arata atunci o cutie de lemn si ii spuse ca e plina de bogatii dar ca nu au voie sa o deschida decat la calendele grecesti sau la pastele cailor, totuna.
( va urma, candva... )
-----------------------------------------
no, apoi mai scriu o ţâră si maine, la buna vedere.
