Aceste scantei trebuie ca fulguie de undeva, siiii, cine stie?, poate ca intr-o zi voi ajunge si eu p'acolo....
joi, 30 decembrie 2010
Scânteia de frumuseţe
intr-o lume tot mai urata si tot mai rea, am norocul de a gasi aproaaaaaape in fiecare zi, fie o scanteie de frumusete, fie o scanteie de bunatate; doar asa reusesc sa merg inainte spre nu-stiu-ce, alfel m-as aseza langa o piatra, sa tacem impreuna
Aceste scantei trebuie ca fulguie de undeva, siiii, cine stie?, poate ca intr-o zi voi ajunge si eu p'acolo....
Aceste scantei trebuie ca fulguie de undeva, siiii, cine stie?, poate ca intr-o zi voi ajunge si eu p'acolo....
luni, 20 decembrie 2010
Scris-oare catre Moş?
Mosule dragă, cartea mea
Găsească-mi-te-n pace!
Pe-aici, pa bloaga mea
Sa stii ca Emaldoilea zace
De patru luni, şi-i slab şi tras,
Să-l vezi, că-ţi vine plânsul,
Că numai comenturile-au rămas
Şi amintirile dintr-însul.
Apoi, să ştii c-a fost război
Şi moarte-aici, nu şagă:
Cădeau pe bloguri, printre noi,
Ca frunza, Mosule dragă.
Şi-acolo-n pagina home, cum fulgera,
Un virus simţii că vine
Şi n-avu loc, cât larg era,
Decât în bloag' la mine.
noah, apoi sa stii ca d'aia nu poti accesa din pagina home insemnarile sau comenturile la insemnari, vazut-am ioo ca mult te-ai chinuit si tu si altii da' si ioo si la toti ne apare:
(a se citi titlul paginii si bara de adrese:
"Nothing found for Blog Help Post-by-email-interstitial?urlToFollow=http%3A%2F%2Fm2.weblog.ro%2F2010%2F12%2F14%2Fce-frumos%2F%23comments"
"http://m2.weblog.ro/blog/help/post-by-email-interstitial?urlToFollow=http%3A%2F%2Fm2.weblog.ro%2F2010%2F12%2F14%2Fce-frumos%2F%23comments")
apoi sa mai stii ca ioo m-am plans la forurile competente da' ele spusera ca "toate e in ordine" si atunci mi-am dat seama ca e un virus fuarte viclean, carele numai pe noi ne afecteaza, iara pa forurile competente ba.
Asa ca ioo pa loc m-am adaptat si am bagat un widget (ce-i aia?) pa coloana din dreapta care se cheama "articole recente" si daca clikuiesti acolo in sfarsit ajungi la comenturili unde doreai sa imi transmiti ceva, asta dak nu ai uitat intre timp ce...
Mi-e bine-acum, şi-aşa socot
Că nu va trece luna
Şi-oi fi scăpat de-aici detot
Daca m-ajuta si Fortuna!
Găsească-mi-te-n pace!
Pe-aici, pa bloaga mea
Sa stii ca Emaldoilea zace
De patru luni, şi-i slab şi tras,
Să-l vezi, că-ţi vine plânsul,
Că numai comenturile-au rămas
Şi amintirile dintr-însul.
Apoi, să ştii c-a fost război
Şi moarte-aici, nu şagă:
Cădeau pe bloguri, printre noi,
Ca frunza, Mosule dragă.
Şi-acolo-n pagina home, cum fulgera,
Un virus simţii că vine
Şi n-avu loc, cât larg era,
Decât în bloag' la mine.
noah, apoi sa stii ca d'aia nu poti accesa din pagina home insemnarile sau comenturile la insemnari, vazut-am ioo ca mult te-ai chinuit si tu si altii da' si ioo si la toti ne apare:
(a se citi titlul paginii si bara de adrese:
"Nothing found for Blog Help Post-by-email-interstitial?urlToFollow=http%3A%2F%2Fm2.weblog.ro%2F2010%2F12%2F14%2Fce-frumos%2F%23comments"
"http://m2.weblog.ro/blog/help/post-by-email-interstitial?urlToFollow=http%3A%2F%2Fm2.weblog.ro%2F2010%2F12%2F14%2Fce-frumos%2F%23comments")
apoi sa mai stii ca ioo m-am plans la forurile competente da' ele spusera ca "toate e in ordine" si atunci mi-am dat seama ca e un virus fuarte viclean, carele numai pe noi ne afecteaza, iara pa forurile competente ba.
Asa ca ioo pa loc m-am adaptat si am bagat un widget (ce-i aia?) pa coloana din dreapta care se cheama "articole recente" si daca clikuiesti acolo in sfarsit ajungi la comenturili unde doreai sa imi transmiti ceva, asta dak nu ai uitat intre timp ce...
Mi-e bine-acum, şi-aşa socot
Că nu va trece luna
Şi-oi fi scăpat de-aici detot
Daca m-ajuta si Fortuna!
marți, 14 decembrie 2010
sâmbătă, 11 decembrie 2010
No referring link
deci aici este povestea codului care nu merge, ioo cand il pun arata asa:
__________________________________________________
<!--/Start trafic.ro/-->
<script type="text/javascript">t_rid="m2weblog";</script>
<script type="text/javascript">document.write(unescape('%3Cscr' + 'ipt type="text/javascript" src="' + (("https:" == document.location.protocol) ? "https://secure." : "http://storage.") + 'trafic.ro/js/trafic.js"%3E%3C/scr' + 'ipt%3E'));</script>
<noscript><p><a href="http://www.trafic.ro/?rid=m2weblog"><img alt="trafic.ro ranking" src="http://log.trafic.ro/cgi-bin/pl.dll?rid=m2weblog" /></a></p><a href="http://www.trafic.ro">trafic.ro</a></noscript>
<!--/End trafic.ro/-->
___________________________________________________
iar dupa ce apas pe salvati, apare asa:
________________________________________________
<!--/Start trafic.ro/-->
t_rid="m2weblog";
document.write(unescape('%3Cscr' + 'ipt type="text/javascript" src="' + (("https:" == document.location.protocol) ? "https://secure." : "http://storage.") + 'trafic.ro/js/trafic.js"%3E%3C/scr' + 'ipt%3E'));
<p><a href="http://www.trafic.ro/?rid=m2weblog"><img alt="trafic.ro ranking" src="http://log.trafic.ro/cgi-bin/pl.dll?rid=m2weblog" /></a></p><a href="http://www.trafic.ro">trafic.ro</a>
<!--/End trafic.ro/-->
_____________________________________________________
ceva se modifica, da' nu stiu ce, ca nu inteleg nimic, am lipsit la trigonometrie cand s-a predat limbajul asta.
cert e ca nu functioneste!
la fel se intampla cu Statcounter, ma duc la dl Google sa vad daca el poate rezolva ceva, dak nu, sting becul si la gara.
__________________________________________________
<!--/Start trafic.ro/-->
<script type="text/javascript">t_rid="m2weblog";</script>
<script type="text/javascript">document.write(unescape('%3Cscr' + 'ipt type="text/javascript" src="' + (("https:" == document.location.protocol) ? "https://secure." : "http://storage.") + 'trafic.ro/js/trafic.js"%3E%3C/scr' + 'ipt%3E'));</script>
<noscript><p><a href="http://www.trafic.ro/?rid=m2weblog"><img alt="trafic.ro ranking" src="http://log.trafic.ro/cgi-bin/pl.dll?rid=m2weblog" /></a></p><a href="http://www.trafic.ro">trafic.ro</a></noscript>
<!--/End trafic.ro/-->
___________________________________________________
iar dupa ce apas pe salvati, apare asa:
________________________________________________
<!--/Start trafic.ro/-->
t_rid="m2weblog";
document.write(unescape('%3Cscr' + 'ipt type="text/javascript" src="' + (("https:" == document.location.protocol) ? "https://secure." : "http://storage.") + 'trafic.ro/js/trafic.js"%3E%3C/scr' + 'ipt%3E'));
<p><a href="http://www.trafic.ro/?rid=m2weblog"><img alt="trafic.ro ranking" src="http://log.trafic.ro/cgi-bin/pl.dll?rid=m2weblog" /></a></p><a href="http://www.trafic.ro">trafic.ro</a>
<!--/End trafic.ro/-->
_____________________________________________________
ceva se modifica, da' nu stiu ce, ca nu inteleg nimic, am lipsit la trigonometrie cand s-a predat limbajul asta.
cert e ca nu functioneste!
la fel se intampla cu Statcounter, ma duc la dl Google sa vad daca el poate rezolva ceva, dak nu, sting becul si la gara.
joi, 9 decembrie 2010
Cadoiul meu:12-17.12.2005
deci cam asa arata celebrul TAG Board in luna decembrie 2005,
aici avem perioada 12-17.12.2005.
ma gandesc ca daca exista interes sa le pun pe toate intr-o bloaga, poate candva o sa foloseasca cuiva le ceva; iara dak nu exista niciun interes, o sa le pun intr-un blog si o sa le dau fok in timp ce o sa cant ceva folk la chitara pe care tot visez sa o cumpar, bueyyyyyyyyyyy!, cum trece timpul, parca ieri ma inghesuiam intre 2 tovarase-domnisoare la cenaclul Flacara si acu' iaca, Poetul a murit, a dreaqului si Timpul asta, cum curge el nemilos si nime-nime nu poate sa-l opreasca, ioi, ce nostaljic is azi...( acu' ar trebui sa pun o melodie, da' nu stiu pe care, dak gasesc, v-o pun)
textul de mai jos ar trebui citit de jos in sus, pt ca asa a fost scris de nick-uri, da' puteti sa-l cititi cum vreti voi, pe mine nu ma intere'
____________________________________________________
TAG Board-ul nu este cu siguranta un blog! El este un instrument de comunicare intre utilizatorii si vizitatorii acestui site. Ai adaugat, ti-a placut sau ai gasit un blog ? Lasa-ne un mesaj. Iti vom raspunde cu siguranta. Chiar in timp real. Dar numai cateodata...
_____________________________________________________
//
aici avem perioada 12-17.12.2005.
ma gandesc ca daca exista interes sa le pun pe toate intr-o bloaga, poate candva o sa foloseasca cuiva le ceva; iara dak nu exista niciun interes, o sa le pun intr-un blog si o sa le dau fok in timp ce o sa cant ceva folk la chitara pe care tot visez sa o cumpar, bueyyyyyyyyyyy!, cum trece timpul, parca ieri ma inghesuiam intre 2 tovarase-domnisoare la cenaclul Flacara si acu' iaca, Poetul a murit, a dreaqului si Timpul asta, cum curge el nemilos si nime-nime nu poate sa-l opreasca, ioi, ce nostaljic is azi...( acu' ar trebui sa pun o melodie, da' nu stiu pe care, dak gasesc, v-o pun)
textul de mai jos ar trebui citit de jos in sus, pt ca asa a fost scris de nick-uri, da' puteti sa-l cititi cum vreti voi, pe mine nu ma intere'
____________________________________________________
TAG Board-ul nu este cu siguranta un blog! El este un instrument de comunicare intre utilizatorii si vizitatorii acestui site. Ai adaugat, ti-a placut sau ai gasit un blog ? Lasa-ne un mesaj. Iti vom raspunde cu siguranta. Chiar in timp real. Dar numai cateodata...
_____________________________________________________
» :)
» :P
» :p
Un boschetar capitalist» In 1989 decembrie alergam din Bucuresti in Timisoara si nu intelegeam de unde vine lovitura de stat.Azi poate ma duc din Timisoara in Bucuresti intelegand complotul imperialistilor Occidentali si al hotilor din Romania. In 1989 vizionam teatru pentru ca nci Occidentul nu avea internet azi scriu blog si vizionez aurolacii in Gara de Nord. Traiasca revolutia!
delma» ... se aflau, presupun. ce conteaza? stii sau nu? daca-s mai multi, dintre care unu' mai traieste spune-i pe toti. ce e asa greu?
point» delma, nu stiu, oricum nu le stiu pe toate, asta ai scos-o de unde? n-am zis ca le stiu pe toate si nici nu voi spune asta vreo data!
delma» point tu mereu le stii pe toate, mama draga? ca daca-i asa vreau si eu raspunsul la intrebarea de mai jos. (m2, neatza!)
point» de unde stiu eu expresia "patetic" des intrebuintata, necontrolat de intrebuintata, ca si permanenta revolta fata de blogerii de aici? stiu bine de unde o stiu... si n-o confund... analfabet cum sunt, ratat, si desigur fraier :)
point» e multa sclipire inteligenta intr-un mesaj "ca toate celelalte"... si castigul... m-am speriat si n-am mai scris :))
un nume ca toate celelalte» Toti ratatii, toti fraierii care se cred scriitori, toti analfabetii care cred ca au talent isi scriu aici frazele tampite, fara sens, fara logica, fara importanta pentru nimeni.
Nu imi pasa de dramele voastre, de trairile voastre patetice, de ce mai gandeste singurul neuron ramas in viata dupa "brain stormingul" care i-a distrus pe ceilalti. Toti webloggerii neintelesi sunt patetici
Nu imi pasa de dramele voastre, de trairile voastre patetice, de ce mai gandeste singurul neuron ramas in viata dupa "brain stormingul" care i-a distrus pe ceilalti. Toti webloggerii neintelesi sunt patetici
Zob» Sunt nemultumit de clasificarea blogurilor in weblog.ro.Sub aspectul obiectului reflectat de blog nu avem nici o clasa care contine blogurile informatii despre spirit.Spiritul este o existenta esentiala in lume.Aici nu este nimic...
Un blogar» Nu se intelege nimic din mesajul acesta.Emitatorul sa explice.
» poate ne faci o supriza de reveliune...
» poate ne faci o supriza de reveliune...
Fire aka WeBlog.ro Administrator» ca sa stiti si voi. am luat legatura cu proprietarul acestui site si i-am spus ca actiunile lui incalca cel putin trei legi si daca nu se astampara s-ar putea sa ii las pe avocati sa discute in sala de tribunal.
sper sa fi inteles mesajul si sa se conformeze ca atare. voi doar
ignorati mesajul.
sper sa fi inteles mesajul si sa se conformeze ca atare. voi doar
ignorati mesajul.
Departe» moloch, intra pe insemnari si comenteaza acolo, pt ca altfel e frustrant. cel putin pt mine
>- » nu prea :)
cbg» catre penis_enlargement: my penis is sooo big that 50 Cent has asked for its profile for his @vibe@.
» so, stay tuned.
» si mai vine unul. cel mai probabil.
point» Da, a fost cutremur, la ora 14:15 da-mi merge bine ceasul.. si a tinut cateva secunde bune... palpitante :)
» asta are ceva cu point rau de tot. poate vrei sa te rezolve pe tine, de fapt. sau tu esti darian?
rezolvarea replicilor» propun ca point sa-l bucure pe darian
//
miercuri, 8 decembrie 2010
Cadooul meu:vechituri nostaljjice
deci cam asa arata celebrul TAG Board in luna decembrie 2005, aici avem perioada 12-17.12.2005.
textul de mai jos ar trebui citit de jos in sus, pt ca asa a fost scris de nick-uri, da' puteti sa-l cititi cum vreti voi, pe mine nu ma-ntere'.
_____________________________________________________
TAG Board-ul nu este cu siguranta un blog! El este un instrument de comunicare intre utilizatorii si vizitatorii acestui site. Ai adaugat, ti-a placut sau ai gasit un blog ? Lasa-ne un mesaj. Iti vom raspunde cu siguranta. Chiar in timp real. Dar numai cateodata...
____________________________________________________
CLAUDY» buna
CRISTI» hallo
ELIZABETA» mda!!! :)
ELIZABETA» ????????? CE????????
Un boschetar capitalist» In 1989 decembrie alergam din Bucuresti in Timisoara si nu intelegeam de unde vine lovitura de stat.Azi poate ma duc din Timisoara in Bucuresti intelegand complotul imperialistilor Occidentali si al hotilor din Romania. In 1989 vizionam teatru pentru ca nci Occidentul nu avea internet azi scriu blog si vizionez aurolacii in Gara de Nord. Traiasca revolutia!
delma» … se aflau, presupun. ce conteaza? stii sau nu? daca-s mai multi, dintre care unu’ mai traieste spune-i pe toti. ce e asa greu?
departe» usurel, copii, ca e craciunul, alea alea, hai sa maraim cu totii in ritm de jingle bells
dragos» ma numesc dragos
v» vrei linkuri spre tehnici de despielitare?
moloch» Se pare ca pe V. il manaca pielea…poate ar fi cazul sa i-o scot?!
moloch» Marai cat vreau eu, ca-s specialist in refulare!
point» delma, nu stiu, oricum nu le stiu pe toate, asta ai scos-o de unde? n-am zis ca le stiu pe toate si nici nu voi spune asta vreo data!
v» miriim,miriim! (…maria ta)
Departe» pai hai ca marai si eu atunci….ce e asa greu??!!
v» handi sau nu, priviti,inca mai miriie! :) )
moloch» Mrr…
moloch» departe Nu reusesc sa ma acomodez cu uneletele astea; sunt un demon handicapat
…» … se afla sau se aflau trei linii ?!!!
delma» point tu mereu le stii pe toate, mama draga? ca daca-i asa vreau si eu raspunsul la intrebarea de mai jos. (m2, neatza!)
point» de unde stiu eu expresia “patetic” des intrebuintata, necontrolat de intrebuintata, ca si permanenta revolta fata de blogerii de aici? stiu bine de unde o stiu… si n-o confund… analfabet cum sunt, ratat, si desigur fraier :)
point» e multa sclipire inteligenta intr-un mesaj “ca toate celelalte”… si castigul… m-am speriat si n-am mai scris :) )
…» …ti-a luat ceva sa scrii asta; hai odihneste-te acum !!!
un nume ca toate celelalte» Toti ratatii, toti fraierii care se cred scriitori, toti analfabetii care cred ca au talent isi scriu aici frazele tampite, fara sens, fara logica, fara importanta pentru nimeni.
Nu imi pasa de dramele voastre, de trairile voastre patetice, de ce mai gandeste singurul neuron ramas in viata dupa “brain stormingul” care i-a distrus pe ceilalti. Toti webloggerii neintelesi sunt patetici
m2» eu nu stie
delma» in palma carui pictor se afla trei linii? (stie careva?)
Zob» Sunt nemultumit de clasificarea blogurilor in weblog.ro.Sub aspectul obiectului reflectat de blog nu avem nici o clasa care contine blogurile informatii despre spirit.Spiritul este o existenta esentiala in lume.Aici nu este nimic…
Zob» Un blog pentru ganditori “Contemporaneitate”.
Un blogar» Nu se intelege nimic din mesajul acesta.Emitatorul sa explice.
» poate ne faci o supriza de reveliune…
Fire aka WeBlog.ro Administrator» btw.AMR F PUTIN
Fire aka WeBlog.ro Administrator» ca sa stiti si voi. am luat legatura cu proprietarul acestui site si i-am spus ca actiunile lui incalca cel putin trei legi si daca nu se astampara s-ar putea sa ii las pe avocati sa discute in sala de tribunal.
sper sa fi inteles mesajul si sa se conformeze ca atare. voi doar
ignorati mesajul.
…» povestea Craciunului ……http://www.presamil.ro/OM/2004/50-51/pag%2012-13.htm
Subiectiv» un site nasol… care vrea sa copieze intr-o oarecare masura weblog.ro, dar nu-i iese
…» …care’i smecheria cu “ablog” ?!!!
Departe» moloch, intra pe insemnari si comenteaza acolo, pt ca altfel e frustrant. cel putin pt mine
moloch» Cum fac sa atasez o poza pe blogul meu?
moloch» nu prea vad utilitatea acestui instrument
delma» “we were… the hippie killers!”
Jen» aha…
» (astia sunt scapati de la gherla?)
» indeed
deatky» ba yo sunt sefu
Remus» ce faci ma frate>-
Remus» Bai, care vb. si cu je?
» nu prea :)
moloch» Hmm…se pare ca functioneaza; pot primi si raspunsuri?!
Remus» I am sory Alexia
moloch» sa vad cum merge….
Remus» azi am fost la scoala
cbg» catre penis_enlargement: my penis is sooo big that 50 Cent has asked for its profile for his @vibe@.
alexia» pt urs :ba nu mai imi da tampeni ca esti idiot
cucubau» WAAAAAAZZZZZZZUUUUUUUP???????
» so, stay tuned.
» si mai vine unul. cel mai probabil.
io» Buc. Sf.Gheorghe…
haotica» bucuresti, nesimtit..ufuf, et 5..mai bine asa, blessed are the unsesitive:P
point» Bucuresti :) simtit la Piata Victoriei – et 3 :)
io» cine?
haotica» unde unde?
io» (… well am scapat shi de data asta, pfiu
point» Da, a fost cutremur, la ora 14:15 da-mi merge bine ceasul.. si a tinut cateva secunde bune… palpitante :)
io» auci! ne-a cam zgaltzait
…» …Dariane te satisfac eu !!! lasa-ne un numar de telefon “prietene” si te “rezolvam” noi !
» asta are ceva cu point rau de tot. poate vrei sa te rezolve pe tine, de fapt. sau tu esti darian?
rezolvarea replicilor» propun ca point sa-l bucure pe darian
urs» foarte contrastante replicile aste de aici…
point» Dimineata asta sa va aduca noi motive de bucurii!
Darian» Sa va trag la muie la toti utilizatorii acestui serviciu
tintome» careva?
» ne pare rau dar s-au terminat. ne mai baga saptamana viitoare (ROTFL)
CriSs» Hello all
lory» imi raspundeti si mie careva?
lory» aveti cumva comentarii la poezii?
clau» Bancuri, poze haioase, jocuri flash
clau» new face in town : http://www.hopa.ro/
point» doar ca printre majuscule are si cateva mai minuscule :)
point» vro 3 :)
textul de mai jos ar trebui citit de jos in sus, pt ca asa a fost scris de nick-uri, da' puteti sa-l cititi cum vreti voi, pe mine nu ma-ntere'.
_____________________________________________________
TAG Board-ul nu este cu siguranta un blog! El este un instrument de comunicare intre utilizatorii si vizitatorii acestui site. Ai adaugat, ti-a placut sau ai gasit un blog ? Lasa-ne un mesaj. Iti vom raspunde cu siguranta. Chiar in timp real. Dar numai cateodata...
____________________________________________________
CLAUDY» buna
CRISTI» hallo
ELIZABETA» mda!!! :)
ELIZABETA» ????????? CE????????
Un boschetar capitalist» In 1989 decembrie alergam din Bucuresti in Timisoara si nu intelegeam de unde vine lovitura de stat.Azi poate ma duc din Timisoara in Bucuresti intelegand complotul imperialistilor Occidentali si al hotilor din Romania. In 1989 vizionam teatru pentru ca nci Occidentul nu avea internet azi scriu blog si vizionez aurolacii in Gara de Nord. Traiasca revolutia!
delma» … se aflau, presupun. ce conteaza? stii sau nu? daca-s mai multi, dintre care unu’ mai traieste spune-i pe toti. ce e asa greu?
departe» usurel, copii, ca e craciunul, alea alea, hai sa maraim cu totii in ritm de jingle bells
dragos» ma numesc dragos
v» vrei linkuri spre tehnici de despielitare?
moloch» Se pare ca pe V. il manaca pielea…poate ar fi cazul sa i-o scot?!
moloch» Marai cat vreau eu, ca-s specialist in refulare!
point» delma, nu stiu, oricum nu le stiu pe toate, asta ai scos-o de unde? n-am zis ca le stiu pe toate si nici nu voi spune asta vreo data!
v» miriim,miriim! (…maria ta)
Departe» pai hai ca marai si eu atunci….ce e asa greu??!!
v» handi sau nu, priviti,inca mai miriie! :) )
moloch» Mrr…
moloch» departe Nu reusesc sa ma acomodez cu uneletele astea; sunt un demon handicapat
…» … se afla sau se aflau trei linii ?!!!
delma» point tu mereu le stii pe toate, mama draga? ca daca-i asa vreau si eu raspunsul la intrebarea de mai jos. (m2, neatza!)
point» de unde stiu eu expresia “patetic” des intrebuintata, necontrolat de intrebuintata, ca si permanenta revolta fata de blogerii de aici? stiu bine de unde o stiu… si n-o confund… analfabet cum sunt, ratat, si desigur fraier :)
point» e multa sclipire inteligenta intr-un mesaj “ca toate celelalte”… si castigul… m-am speriat si n-am mai scris :) )
…» …ti-a luat ceva sa scrii asta; hai odihneste-te acum !!!
un nume ca toate celelalte» Toti ratatii, toti fraierii care se cred scriitori, toti analfabetii care cred ca au talent isi scriu aici frazele tampite, fara sens, fara logica, fara importanta pentru nimeni.
Nu imi pasa de dramele voastre, de trairile voastre patetice, de ce mai gandeste singurul neuron ramas in viata dupa “brain stormingul” care i-a distrus pe ceilalti. Toti webloggerii neintelesi sunt patetici
m2» eu nu stie
delma» in palma carui pictor se afla trei linii? (stie careva?)
Zob» Sunt nemultumit de clasificarea blogurilor in weblog.ro.Sub aspectul obiectului reflectat de blog nu avem nici o clasa care contine blogurile informatii despre spirit.Spiritul este o existenta esentiala in lume.Aici nu este nimic…
Zob» Un blog pentru ganditori “Contemporaneitate”.
Un blogar» Nu se intelege nimic din mesajul acesta.Emitatorul sa explice.
» poate ne faci o supriza de reveliune…
Fire aka WeBlog.ro Administrator» btw.AMR F PUTIN
Fire aka WeBlog.ro Administrator» ca sa stiti si voi. am luat legatura cu proprietarul acestui site si i-am spus ca actiunile lui incalca cel putin trei legi si daca nu se astampara s-ar putea sa ii las pe avocati sa discute in sala de tribunal.
sper sa fi inteles mesajul si sa se conformeze ca atare. voi doar
ignorati mesajul.
…» povestea Craciunului ……http://www.presamil.ro/OM/2004/50-51/pag%2012-13.htm
Subiectiv» un site nasol… care vrea sa copieze intr-o oarecare masura weblog.ro, dar nu-i iese
…» …care’i smecheria cu “ablog” ?!!!
Departe» moloch, intra pe insemnari si comenteaza acolo, pt ca altfel e frustrant. cel putin pt mine
moloch» Cum fac sa atasez o poza pe blogul meu?
moloch» nu prea vad utilitatea acestui instrument
delma» “we were… the hippie killers!”
Jen» aha…
» (astia sunt scapati de la gherla?)
» indeed
deatky» ba yo sunt sefu
Remus» ce faci ma frate>-
Remus» Bai, care vb. si cu je?
» nu prea :)
moloch» Hmm…se pare ca functioneaza; pot primi si raspunsuri?!
Remus» I am sory Alexia
moloch» sa vad cum merge….
Remus» azi am fost la scoala
cbg» catre penis_enlargement: my penis is sooo big that 50 Cent has asked for its profile for his @vibe@.
alexia» pt urs :ba nu mai imi da tampeni ca esti idiot
cucubau» WAAAAAAZZZZZZZUUUUUUUP???????
» so, stay tuned.
» si mai vine unul. cel mai probabil.
io» Buc. Sf.Gheorghe…
haotica» bucuresti, nesimtit..ufuf, et 5..mai bine asa, blessed are the unsesitive:P
point» Bucuresti :) simtit la Piata Victoriei – et 3 :)
io» cine?
haotica» unde unde?
io» (… well am scapat shi de data asta, pfiu
point» Da, a fost cutremur, la ora 14:15 da-mi merge bine ceasul.. si a tinut cateva secunde bune… palpitante :)
io» auci! ne-a cam zgaltzait
…» …Dariane te satisfac eu !!! lasa-ne un numar de telefon “prietene” si te “rezolvam” noi !
» asta are ceva cu point rau de tot. poate vrei sa te rezolve pe tine, de fapt. sau tu esti darian?
rezolvarea replicilor» propun ca point sa-l bucure pe darian
urs» foarte contrastante replicile aste de aici…
point» Dimineata asta sa va aduca noi motive de bucurii!
Darian» Sa va trag la muie la toti utilizatorii acestui serviciu
tintome» careva?
» ne pare rau dar s-au terminat. ne mai baga saptamana viitoare (ROTFL)
CriSs» Hello all
lory» imi raspundeti si mie careva?
lory» aveti cumva comentarii la poezii?
clau» Bancuri, poze haioase, jocuri flash
clau» new face in town : http://www.hopa.ro/
point» doar ca printre majuscule are si cateva mai minuscule :)
point» vro 3 :)
miercuri, 24 noiembrie 2010
Povestea babetei
Amu cica era odata dehehemult o babeta tare rea la suflet, care in viata ei nu facuse nicio fapta buna. Noah, apoi intr-o zi veni Moartea la usa ei, suna luuuung-prelung, babeta deschise si cand vazu cine e, zise repede "Paşol la turbinca!". Moartea se sperie un pic si se uita repede sa vada unde e turbinca lui ivan de care si acum, dupa atata amar de vreme, isi amintea cu groaza. Dar turbinca iaca nu-i! atunci pricepu Moartea ca babeta glumeste si incepu sa rada lugubru " haa,haa- haa-haaaaa...", apoi atinse cu un deget fruntea babetei care pa loc se intinse pe jos si muri.
Apoi Moartea scoase tacticoasa un mobil de ultima generatie si suna la dispeceratul dracilor " Buey, am o clienta pt voi, pe strada cutare la numarul cutare, dupa cate stiu eu nu a facut nicio fapta buna in toata viata ei, asa ca tine de sectorul vostru, hai pa!".
Dracul, cum auzi, lua repede plasa de prins suflete si zbura degraba la adresa indicata, unde vazu ca sufletul babetei se ridica incet catre cer, asa ca arunca imediat plasa peste el si dupa ce-l prinse il duse in adancul pamantului si il arunca intr-un cazan mare de smoala ce fierbea cu bulbuci, alaturi de alte suflete care asteptau judecata.
Oi, ioi, ioiiiiiii! ce tare se mai necaji ingerul pazitor al babetei, cand vazu de sus toata tarasenia, iaca pierduse din nou un suflet, Raiul era tot mai gol, vai, vai, in curand au sa dea faliment. Lua dvd-ul pe care era inregistrata toata viata babetei, il puse in aparat si incepu sa urmareasca din nou fuarte atent filmul vietii ei, da' de are sa gaseasca ceva fapta buna cat de mica, chiar si daca e mai mica decat o furnica.
Deodata incremeneste! da replay si observa ca in 1946, cand era foametea aia crunta si moldovenii plecau dupa de-ale gurii, babeta noastra ii da o funie de ceapa la o moldoveanca cu un copil in brate.
- wow! zise ingerul pazitor, iaca o fapta buna!
fuge repede la D-zeu si-i spune ca s-a produs o incurcatura, un suflet care a facut o fapta buna a ajuns din greseala in cazanul cu smoala al dracilor, sa-l lase sa aduca sufletul babetei in rai.
- hmmmm, zise Dumnezeu, dupa ce ascultase toata povestea, du-te si tu tot cu o funie de ceapa si trage-o afara din cazan. Daca ai sa reusesti, poti sa o aduci in rai.
Ingerul zbura pe pamant, lua o funie de ceapa si cobori la cazanul de smoala si dupa ce-i explica babetei cum o poate salva, ii intinse funia de ceapa, babeta se apuca zdravan de ea si ingerul incepu sa o traga catinel-catinel din smoala vascoasa. D'apoi celelalte suflete din cazan, cand vazura una ca asta, se agatara si ele de baba, sa iasa odata cu ea.
eeeeeeeee, d'apoi funia incepu sa trosneasca...atunci baba, striga:
- dati-va gios de pe mine, funia e numai a mea, numai ioo ma duc in rai, n-aveti decat sa ramaneti aici in smoala, funia e a mea, deci numai ioo ma duc in rai, fire'ati voi a' dracului!
Dar funia se rupse! toata gramada cazu inapoi in cazan, baldabac!
Ingerul ramase cu juma' de funie in mana si privi in sus catre Dumnezeu, care ii facea semn sa se intoarca.
Apoi Moartea scoase tacticoasa un mobil de ultima generatie si suna la dispeceratul dracilor " Buey, am o clienta pt voi, pe strada cutare la numarul cutare, dupa cate stiu eu nu a facut nicio fapta buna in toata viata ei, asa ca tine de sectorul vostru, hai pa!".
Dracul, cum auzi, lua repede plasa de prins suflete si zbura degraba la adresa indicata, unde vazu ca sufletul babetei se ridica incet catre cer, asa ca arunca imediat plasa peste el si dupa ce-l prinse il duse in adancul pamantului si il arunca intr-un cazan mare de smoala ce fierbea cu bulbuci, alaturi de alte suflete care asteptau judecata.
Oi, ioi, ioiiiiiii! ce tare se mai necaji ingerul pazitor al babetei, cand vazu de sus toata tarasenia, iaca pierduse din nou un suflet, Raiul era tot mai gol, vai, vai, in curand au sa dea faliment. Lua dvd-ul pe care era inregistrata toata viata babetei, il puse in aparat si incepu sa urmareasca din nou fuarte atent filmul vietii ei, da' de are sa gaseasca ceva fapta buna cat de mica, chiar si daca e mai mica decat o furnica.
Deodata incremeneste! da replay si observa ca in 1946, cand era foametea aia crunta si moldovenii plecau dupa de-ale gurii, babeta noastra ii da o funie de ceapa la o moldoveanca cu un copil in brate.
- wow! zise ingerul pazitor, iaca o fapta buna!
fuge repede la D-zeu si-i spune ca s-a produs o incurcatura, un suflet care a facut o fapta buna a ajuns din greseala in cazanul cu smoala al dracilor, sa-l lase sa aduca sufletul babetei in rai.
- hmmmm, zise Dumnezeu, dupa ce ascultase toata povestea, du-te si tu tot cu o funie de ceapa si trage-o afara din cazan. Daca ai sa reusesti, poti sa o aduci in rai.
Ingerul zbura pe pamant, lua o funie de ceapa si cobori la cazanul de smoala si dupa ce-i explica babetei cum o poate salva, ii intinse funia de ceapa, babeta se apuca zdravan de ea si ingerul incepu sa o traga catinel-catinel din smoala vascoasa. D'apoi celelalte suflete din cazan, cand vazura una ca asta, se agatara si ele de baba, sa iasa odata cu ea.
eeeeeeeee, d'apoi funia incepu sa trosneasca...atunci baba, striga:
- dati-va gios de pe mine, funia e numai a mea, numai ioo ma duc in rai, n-aveti decat sa ramaneti aici in smoala, funia e a mea, deci numai ioo ma duc in rai, fire'ati voi a' dracului!
Dar funia se rupse! toata gramada cazu inapoi in cazan, baldabac!
Ingerul ramase cu juma' de funie in mana si privi in sus catre Dumnezeu, care ii facea semn sa se intoarca.
marți, 16 noiembrie 2010
Poarta care duce dincolo
poarta care duce dincolo este diferita pt oameni diferiti, fiecare trebuie sa si-o gaseasca pe a lui si pe urma sa reuseasca sa o deschida, asta nu e ceva nou.
noutatea ar fi, pt mine, ca si "dincolo" difera, uneori aceasi usa duce la "dincolo" diferite, alteori usi diferite pot duce la acelasi "dincolo", ce mai tura-vura e o adevarata incurcaciune.
tuata lumea stie ca orice uom are mai multe drepturili:
1. dac nu vrei sa deschizi o usa, nu o deschide. (chiar daca cei din jur te indeamna de mama-focului " hai buey, deschide-o odata, noi am fost deja, e multi-fain, hai, hai, nu vezi ca numai tu n-ai deschis-o inca?")
b. totusi, ceva usi tre' sa deschizi si tu la viata ta, da care? unele e periculoase, altele e amagitoare, unele, odata deschise nu mai pot fi inchise, oricat ai incerca sau se mai exista si usi care le-ai deschis, ai facut cativa pasi inauntru, te-ai speriat de nustiuce si ai inchis-o repede, apoi iti pare rau, vlei sa o deschizi din nou, dai cu pumnii in usa si strigi ca disperatu' "primeste-ma inapoi, te roooog, primeste-ma inapoi!" da' usa, ntz!, nu se mai deschide veci, se uita rece la tine, de parca nici nu te-ar cunoaste. ( la astea, ultimili, o sa le spunem "usile care se deschid doar o data" ca sa le deosebim de alte usi, din alta increngatura, cum ar fi usile de stejar care te tin pe jar, sau usile de nuc prin care treci decat dak esti eunuc, ietcetera, cetera, ar trebui sa vina un botanist sa fak un pic de ordine, ioo n-am timp ca tre' sa scriu insemnari pe bloaga mea, cum e asta pe care tocmai o citesti, daaaaaaaaa' de ce o citesti? mai, poate si asta e un fel de poarta care o sa duca undeva, candva, da' unde??? da' cand???? daaaa' o sa fie frumossss?
ihi! fuarte fromossso, o sa te duc pa o planeta fara gravitatiune, unde uamenii plutesc uite-asa prin aer si toti cei care sunt cuminti au dreptul sa detina telecomanda argintie care are fuarte numeroase intrebuintari, 'ti dau doar un eczemplu:
vezi ca vine spre tine o piersoana pe care o cunosti, da' cu care nu vlei sa te intalnesti, apesi pa un buton di pi telecom. si vezi persuana cum merge indarat, rasufli usurat, da' e puosibil sa aiba si persuana telecom si te pune pa tine sa mergi pa repede inainte, distanta dintre voi se micso. atunci il dai si tu pa repede inapoi, ce mai, un razbel al telecomenzilor, depinde care are baterii duracell, ala castiga, asa ca nici nu-i o lume prea mistoaca, ioo ma intoarc acasa, ca mi-e fuame, tu dak vlei mai stai si juacate cu telecom, numai vezi sa nu iecsagerezi, iecsageratul totdeauna dauneaza, in orice domeniu.
To be continued cu Ghidul visatorului, in care va fi vb despre cum sa-ti contruiesti un vis, puate chiar 2 sau 5, treaba ta, cu elemente simple, la indemana tuturor, adicatelea cum zice frantzuzu' , cum sa le bricolezi.
- eeeeeeeeeee, nu va sup., apoi cand va fi continuarea asta?
- da' nu ma sup. deloc!
( frate ioo nici acum nu ma stiu la editorul asta de texte, 'jeaba ii dau eu 2 aliniate, sau sa se distanteze 3 spatii, el se intoarce la cum stie el. nuah, ce sa facem, ne adaptam asa cum a zis lienin: adaptativa, adaptativa, adaptativa! altfel va ia mama drakului!)
'ti place acest aricol? doneaza un leu pt Ateneu!
noutatea ar fi, pt mine, ca si "dincolo" difera, uneori aceasi usa duce la "dincolo" diferite, alteori usi diferite pot duce la acelasi "dincolo", ce mai tura-vura e o adevarata incurcaciune.
tuata lumea stie ca orice uom are mai multe drepturili:
1. dac nu vrei sa deschizi o usa, nu o deschide. (chiar daca cei din jur te indeamna de mama-focului " hai buey, deschide-o odata, noi am fost deja, e multi-fain, hai, hai, nu vezi ca numai tu n-ai deschis-o inca?")
b. totusi, ceva usi tre' sa deschizi si tu la viata ta, da care? unele e periculoase, altele e amagitoare, unele, odata deschise nu mai pot fi inchise, oricat ai incerca sau se mai exista si usi care le-ai deschis, ai facut cativa pasi inauntru, te-ai speriat de nustiuce si ai inchis-o repede, apoi iti pare rau, vlei sa o deschizi din nou, dai cu pumnii in usa si strigi ca disperatu' "primeste-ma inapoi, te roooog, primeste-ma inapoi!" da' usa, ntz!, nu se mai deschide veci, se uita rece la tine, de parca nici nu te-ar cunoaste. ( la astea, ultimili, o sa le spunem "usile care se deschid doar o data" ca sa le deosebim de alte usi, din alta increngatura, cum ar fi usile de stejar care te tin pe jar, sau usile de nuc prin care treci decat dak esti eunuc, ietcetera, cetera, ar trebui sa vina un botanist sa fak un pic de ordine, ioo n-am timp ca tre' sa scriu insemnari pe bloaga mea, cum e asta pe care tocmai o citesti, daaaaaaaaa' de ce o citesti? mai, poate si asta e un fel de poarta care o sa duca undeva, candva, da' unde??? da' cand???? daaaa' o sa fie frumossss?
ihi! fuarte fromossso, o sa te duc pa o planeta fara gravitatiune, unde uamenii plutesc uite-asa prin aer si toti cei care sunt cuminti au dreptul sa detina telecomanda argintie care are fuarte numeroase intrebuintari, 'ti dau doar un eczemplu:
vezi ca vine spre tine o piersoana pe care o cunosti, da' cu care nu vlei sa te intalnesti, apesi pa un buton di pi telecom. si vezi persuana cum merge indarat, rasufli usurat, da' e puosibil sa aiba si persuana telecom si te pune pa tine sa mergi pa repede inainte, distanta dintre voi se micso. atunci il dai si tu pa repede inapoi, ce mai, un razbel al telecomenzilor, depinde care are baterii duracell, ala castiga, asa ca nici nu-i o lume prea mistoaca, ioo ma intoarc acasa, ca mi-e fuame, tu dak vlei mai stai si juacate cu telecom, numai vezi sa nu iecsagerezi, iecsageratul totdeauna dauneaza, in orice domeniu.
To be continued cu Ghidul visatorului, in care va fi vb despre cum sa-ti contruiesti un vis, puate chiar 2 sau 5, treaba ta, cu elemente simple, la indemana tuturor, adicatelea cum zice frantzuzu' , cum sa le bricolezi.
- eeeeeeeeeee, nu va sup., apoi cand va fi continuarea asta?
- da' nu ma sup. deloc!
( frate ioo nici acum nu ma stiu la editorul asta de texte, 'jeaba ii dau eu 2 aliniate, sau sa se distanteze 3 spatii, el se intoarce la cum stie el. nuah, ce sa facem, ne adaptam asa cum a zis lienin: adaptativa, adaptativa, adaptativa! altfel va ia mama drakului!)
'ti place acest aricol? doneaza un leu pt Ateneu!
vineri, 12 noiembrie 2010
Lista lui Emdoi
deci aici o sa pun ioo o insemnare nostalgica despre cat de bine era atunci, dupe care o sa pun o lista, poate cronologica ( pt ca rimeaza cu nostalgica :) ), poate random cu " Nickuri pe care doriti sa le revedeti" (parca asa era titlul emisiunii de pe tvr2)
toate comenturile nostalgice sau cu propuneri cat mai fanteziste va rog sa le puneti aici, pt ca nu trebuie sa incurcam borcanele.
la sfarsit un indemn stalinist:
Bloggari W. de pe toate platformele, uniti-va! (dar nu le abandonati)
toate comenturile nostalgice sau cu propuneri cat mai fanteziste va rog sa le puneti aici, pt ca nu trebuie sa incurcam borcanele.
la sfarsit un indemn stalinist:
Bloggari W. de pe toate platformele, uniti-va! (dar nu le abandonati)
luni, 11 octombrie 2010
Muartea bubei
A fost odata, bine ca nu mai e, o buba. Pe buba asta o chema Alunitza si s-a nascut pe spatele lui m2, fuarte aproape de coloana lui vertebrala, cam pe la mijloc. Din cauza pozitiei, m2 se putea uita la soare dar la Alunitza asta, ba. Asa ca m2 nici nu stie cand s-a nascut, a zarit-o intamplator intr-o zi cand se uita intr-un dispozitiv cu care iti poti vedea spatele, numit oglinda. El se uita in oglinda sa vada dak nu cumva ii crescuse coada, caci tocmai citise intr-un manual ca oamenii se trag din veriga lipsa, ori tot din veriga asta se trageau si maimutele si uite, lor le crescuse o coada de toata frumusetea.
In loc de coada m2 descoperi ca avea o mica alunitza pe spate, s-apoi ce, mare branza, din asta nu muare nimeni, incerca sa puna mana pe ea dar nu reusi decat dupa ce isi monta cotul invers.
apoi anii au trecut, alunita asta crestea invers ca fat-frumos, adicatelea crestea intr-un an cat altele intr-o zi. Tuotusi, m2 o tinea sub observatiune, tuata lumea stie ca nu te poti baza pe alunitele astea, cand ti-e lumea mai draga sau ai mai mult chef de trait, iele se ienerveaza din te miri ce, devin negative si isi omoara gazda, adicatelea isi taie craca de sub picioare caci de fapt si ele mor odata cu gazda.
to be cont.
In loc de coada m2 descoperi ca avea o mica alunitza pe spate, s-apoi ce, mare branza, din asta nu muare nimeni, incerca sa puna mana pe ea dar nu reusi decat dupa ce isi monta cotul invers.
apoi anii au trecut, alunita asta crestea invers ca fat-frumos, adicatelea crestea intr-un an cat altele intr-o zi. Tuotusi, m2 o tinea sub observatiune, tuata lumea stie ca nu te poti baza pe alunitele astea, cand ti-e lumea mai draga sau ai mai mult chef de trait, iele se ienerveaza din te miri ce, devin negative si isi omoara gazda, adicatelea isi taie craca de sub picioare caci de fapt si ele mor odata cu gazda.
to be cont.
marți, 28 septembrie 2010
Ce te legeni, doiule?
- ce te legeni, emdoiule,
si cu ploaie si cu vant,
si cu moralul la pământ?
- de ce nu m-as legăna,
daca iar a fost ziua mea!
optimismul scade, pesimismul creste
si pofta de viata mi-o nimiceste.
bate vântul frunza-n dungă -
viata mea cre'ca-i prea lunga;
bate vântul dintr-o parte -
iarna-i ici, primavara-i departe...
asa ca m-am hotarat sa plec,
peste vârf de rămurele
intr-un stol de rândunele
si ma duc scuturând aripele,
ducând gândurile mele
si blogul frumos cu ele,
undeva, pe Net in jos,
pe un site frumos.
Nota redactiei: acesta este un vis al autorului si tre' tratat ca atare :)
si cu ploaie si cu vant,
si cu moralul la pământ?
- de ce nu m-as legăna,
daca iar a fost ziua mea!
optimismul scade, pesimismul creste
si pofta de viata mi-o nimiceste.
bate vântul frunza-n dungă -
viata mea cre'ca-i prea lunga;
bate vântul dintr-o parte -
iarna-i ici, primavara-i departe...
asa ca m-am hotarat sa plec,
peste vârf de rămurele
intr-un stol de rândunele
si ma duc scuturând aripele,
ducând gândurile mele
si blogul frumos cu ele,
undeva, pe Net in jos,
pe un site frumos.
Nota redactiei: acesta este un vis al autorului si tre' tratat ca atare :)
joi, 23 septembrie 2010
Povestea celor 3 pisoi (3)
---------------------------------------
se mai uita el in stanga, se mai uita in dreapta, sub niste cutii, nimic. Daca vazu ca nu mai este alt pui, lua cutia cu cei 2 dracusori si porni catre casa lui. Cum ajunse o si suna pe cunostinta lui din mediul rural si tocmai o intreba daca poate sa gazduiasca doi pui de pisica cand deodata se auzi afara "miauu, miauuuuuuuu, miuuuu!", ceea ce insemna, evident, ca exista si un al3lea pui, iezact ca in povestea aia pe care o citise ing in copilarie.
Aaaaaatunci m2 le dadu la astia doi niste laptic cald si porni inapoi spre boxa blocului vecin gandindu-se un pic cu groaza ca daca de fapt mai sunt inca fo' 3-4 pui, ce-o sa se faca cu toti? ca ei nu stiau ca in Marele Oras de Asfalt era criza si oamenii incepusera sa devina cainosi, din cauza saraciei.
Odata ajuns in boxa, gasi, sub niste cutii mari, inca un pui negru de pisica, carele era cel mai mic, dar se mieuna cel mai tare. Dupa cel aseza in cutie, cauta cu atentie in toata boxa ca sa nu fie nevoit sa se mai intoarca odata, dar nu mai gasi nimic.
Atunci m2 le multumi localnicilor din tara Blocului Vecin, le mai dadu niste margele de sticla s'apoi pleaca spre casa lui.
Puiul de pisica cel negru il privea nelinistit din cutie cu ochisorii lui mici, da' nu zicea nimic. Si merg ei cat mai merg, si de ce mergeau inainte, de ce lui m2 i se parea tot mai frumos puiul de pisica cel mititel, cu mustatile lui lungi, cu shosetele lui albe si coditza care i se termina cu un smoc de par alb. Pasamite puiul incepuse deja sa-l hipnotizeze pe m2, carele stia ca Pisicile au aceasta putere si totusi din cand in cand cadea prins in mrejele lor, ca bietii marinari ametiti de cantecul sirenelor.
Pe ceilalti 2 pui de pisica ii promisese deja la cunostinta lui rurala cu toata inima, dar pe puiutzul asta mic, pe dracusorul asta, nu-i venea sa-l duca, caci era un boboc de pisica adorabil, frumos de mama-focului. Si de-aceea m2 il prapadea din ochi de drag ce-i era, si cum drumul era plin de gropi, era sa cada de cateva ori cu incarcatura lui pretioasa. Nu-i vorba ca si dracusorul il fura din cand in cand cu ochisori lui mici ca niste margele pe m2 si la un moment dat chiar incepu sa toarca subtirel, caci ii placea cum il legana in timp ce mergea.
Ajuns acasa, m2 ii dadu si lui niste laptic, apoi o suna repede pe cunostinta lui rurala care fu de acord sa-i infieze pe toti 3 si indata veni sotul ei cu masina si ii lua, toata lumea stie ca daca pastrezi puii de pisica mai mult de 24 de ore, nu mai scapi de ei, din cauza puterilor lor magice, inca de mici pisicile ii pot hipnotiza pe oameni si dupa ce te hipnotizeaza incep sa scoata un sunet cu frecvente joase, numit popular "pisica toarce", si prin care comunica cu subconstientul tau ca ai obligatia ca de acum inainte sa-i cumperi de mancare si sa ai grija de ea. Si tu chiar asa si faci, da' tu crezi ca asa vrei tu, nu stii ca ai fost hip-hop-notizat.
Si-am incalecat pe un pixel, si v-am aburit nitel.
Iara dak ati zambit un pic, mai poftiti la abureala....
se mai uita el in stanga, se mai uita in dreapta, sub niste cutii, nimic. Daca vazu ca nu mai este alt pui, lua cutia cu cei 2 dracusori si porni catre casa lui. Cum ajunse o si suna pe cunostinta lui din mediul rural si tocmai o intreba daca poate sa gazduiasca doi pui de pisica cand deodata se auzi afara "miauu, miauuuuuuuu, miuuuu!", ceea ce insemna, evident, ca exista si un al3lea pui, iezact ca in povestea aia pe care o citise ing in copilarie.
Aaaaaatunci m2 le dadu la astia doi niste laptic cald si porni inapoi spre boxa blocului vecin gandindu-se un pic cu groaza ca daca de fapt mai sunt inca fo' 3-4 pui, ce-o sa se faca cu toti? ca ei nu stiau ca in Marele Oras de Asfalt era criza si oamenii incepusera sa devina cainosi, din cauza saraciei.
Odata ajuns in boxa, gasi, sub niste cutii mari, inca un pui negru de pisica, carele era cel mai mic, dar se mieuna cel mai tare. Dupa cel aseza in cutie, cauta cu atentie in toata boxa ca sa nu fie nevoit sa se mai intoarca odata, dar nu mai gasi nimic.
Atunci m2 le multumi localnicilor din tara Blocului Vecin, le mai dadu niste margele de sticla s'apoi pleaca spre casa lui.
Puiul de pisica cel negru il privea nelinistit din cutie cu ochisorii lui mici, da' nu zicea nimic. Si merg ei cat mai merg, si de ce mergeau inainte, de ce lui m2 i se parea tot mai frumos puiul de pisica cel mititel, cu mustatile lui lungi, cu shosetele lui albe si coditza care i se termina cu un smoc de par alb. Pasamite puiul incepuse deja sa-l hipnotizeze pe m2, carele stia ca Pisicile au aceasta putere si totusi din cand in cand cadea prins in mrejele lor, ca bietii marinari ametiti de cantecul sirenelor.
Pe ceilalti 2 pui de pisica ii promisese deja la cunostinta lui rurala cu toata inima, dar pe puiutzul asta mic, pe dracusorul asta, nu-i venea sa-l duca, caci era un boboc de pisica adorabil, frumos de mama-focului. Si de-aceea m2 il prapadea din ochi de drag ce-i era, si cum drumul era plin de gropi, era sa cada de cateva ori cu incarcatura lui pretioasa. Nu-i vorba ca si dracusorul il fura din cand in cand cu ochisori lui mici ca niste margele pe m2 si la un moment dat chiar incepu sa toarca subtirel, caci ii placea cum il legana in timp ce mergea.
Ajuns acasa, m2 ii dadu si lui niste laptic, apoi o suna repede pe cunostinta lui rurala care fu de acord sa-i infieze pe toti 3 si indata veni sotul ei cu masina si ii lua, toata lumea stie ca daca pastrezi puii de pisica mai mult de 24 de ore, nu mai scapi de ei, din cauza puterilor lor magice, inca de mici pisicile ii pot hipnotiza pe oameni si dupa ce te hipnotizeaza incep sa scoata un sunet cu frecvente joase, numit popular "pisica toarce", si prin care comunica cu subconstientul tau ca ai obligatia ca de acum inainte sa-i cumperi de mancare si sa ai grija de ea. Si tu chiar asa si faci, da' tu crezi ca asa vrei tu, nu stii ca ai fost hip-hop-notizat.
Si-am incalecat pe un pixel, si v-am aburit nitel.
Iara dak ati zambit un pic, mai poftiti la abureala....
marți, 21 septembrie 2010
Povestea celor 3 pisoi (2)
------------------------------
ajuns in "jungla" din fatza blocului vecin, M2 incepu sa se uite in stanga si in dreapta dupa puii ceia de pisica, dar dracusorii aia mici erau pusi pe pozne, nu mai scoteau nici un sunet si M2 nu-i putea localiza. Dupa ce drapali toata iarba si nu-i gasi nicicum, M2 renunta la cautare in speranta ca iote, poate s-a rezolvat, o fi venit pisica si le-a dat laptic si acum dorm inghesuiti unul in altul, dupa obiceiul lor, asa ca pleca si el in Marele Oras de Asfalt, unde avea ceva daravele.
Cand se intoarse dupa-masa din oras, abia intrase in apartament ca si auzi "miauu, miauuuuuuuu, miiiu!", semn ca problema nu era rezolvata si puii ceia erau deja de 2 zile fara mancare, da' nimeni din zecile de locatari nu parea a fi preocupat ca puii se pregateau sa dea coltzu'. Aaaaaaatunci M2 se ambitiona rau de tot, si porni o noua explorare in care descoperi ca puii erau de fapt intr-o boxa din pivnita blocului respectiv, asa ca incepu tratative cu localnicii. Dupa ce le dadu cateva margele de sticla, asa cum facuse Columb prin alte tari, i se permise sa intre in pivnita cu un dispozitiv de vazut in intuneric pe care locanicii il numeau lanterna. Cu dispozitivul cela si pe baza miiiiiiorlaiturilor el identifica destul de repede boxa si, fiindca e fuarte educat, batu la usa.
Atunci puiul portocaliu, carele era mai mare indata zise:
- bine ca a venit mamuca cu de-ale gurii, sa-i deschidem usa!
- sa nu cumva sa faceti pozna sa deschideti, asta nu-i mamuca, zise unul dintre puii negrii, care era cel mai mic. Mamuca nu miroase asa.
- ba eu deschid ca mi-e foame, nu poate fi decat mamuca! spuse portocaliul si trase zavorul.
M2 intra repede in boxa si, nici una, nici doua, hatz! il infasca pe portocaliu si il puse intr-o cutie de transportat pisici
- Nu ştiu, părerea m-a amăgit, ori am auzit mai multe voci miorlaitoare? spuse M2. Unde să fie ceilalati? ceeeeee, o pisica face doar un pui?
Cauta el p'acolo, cauta pa dincolo, dar pace bună ! nici urma de alti pui de pisica. Tot cautand el deodata ii intra o panza de paianjen in nas si stranuta: haaaaaapciu! Atunci puiul negru mijlociu, fiind copil educat, cum rar mai gasesti in ziua de azi, spune:
- noroc, nene!
- A ! ...dracusorule! aici mi-ai fost? zise M2, apoi il infasca si pe acesta si il puse in cutie, alaturi de Portocaliu.
------------------------------
to be continued
ajuns in "jungla" din fatza blocului vecin, M2 incepu sa se uite in stanga si in dreapta dupa puii ceia de pisica, dar dracusorii aia mici erau pusi pe pozne, nu mai scoteau nici un sunet si M2 nu-i putea localiza. Dupa ce drapali toata iarba si nu-i gasi nicicum, M2 renunta la cautare in speranta ca iote, poate s-a rezolvat, o fi venit pisica si le-a dat laptic si acum dorm inghesuiti unul in altul, dupa obiceiul lor, asa ca pleca si el in Marele Oras de Asfalt, unde avea ceva daravele.
Cand se intoarse dupa-masa din oras, abia intrase in apartament ca si auzi "miauu, miauuuuuuuu, miiiu!", semn ca problema nu era rezolvata si puii ceia erau deja de 2 zile fara mancare, da' nimeni din zecile de locatari nu parea a fi preocupat ca puii se pregateau sa dea coltzu'. Aaaaaaatunci M2 se ambitiona rau de tot, si porni o noua explorare in care descoperi ca puii erau de fapt intr-o boxa din pivnita blocului respectiv, asa ca incepu tratative cu localnicii. Dupa ce le dadu cateva margele de sticla, asa cum facuse Columb prin alte tari, i se permise sa intre in pivnita cu un dispozitiv de vazut in intuneric pe care locanicii il numeau lanterna. Cu dispozitivul cela si pe baza miiiiiiorlaiturilor el identifica destul de repede boxa si, fiindca e fuarte educat, batu la usa.
Atunci puiul portocaliu, carele era mai mare indata zise:
- bine ca a venit mamuca cu de-ale gurii, sa-i deschidem usa!
- sa nu cumva sa faceti pozna sa deschideti, asta nu-i mamuca, zise unul dintre puii negrii, care era cel mai mic. Mamuca nu miroase asa.
- ba eu deschid ca mi-e foame, nu poate fi decat mamuca! spuse portocaliul si trase zavorul.
M2 intra repede in boxa si, nici una, nici doua, hatz! il infasca pe portocaliu si il puse intr-o cutie de transportat pisici
- Nu ştiu, părerea m-a amăgit, ori am auzit mai multe voci miorlaitoare? spuse M2. Unde să fie ceilalati? ceeeeee, o pisica face doar un pui?
Cauta el p'acolo, cauta pa dincolo, dar pace bună ! nici urma de alti pui de pisica. Tot cautand el deodata ii intra o panza de paianjen in nas si stranuta: haaaaaapciu! Atunci puiul negru mijlociu, fiind copil educat, cum rar mai gasesti in ziua de azi, spune:
- noroc, nene!
- A ! ...dracusorule! aici mi-ai fost? zise M2, apoi il infasca si pe acesta si il puse in cutie, alaturi de Portocaliu.
------------------------------
to be continued
luni, 20 septembrie 2010
Povestea celor 3 pisoi (1)
Afostodata un castel in pivnita unui bloc. Siiiiiii, intr-o seara o pisica insotita de un cotoi cerura gazduire, caci peste tot fusesera refuzati din cauza prejudecatii ca ar avea purici, da' ei nu aveau, nu, nu, erau pisici de vitza nobila, se spalau de 5 ori pe zi si ierau fuarte curati.
Da' castelul din pivnita blocului nu avea deloc prejudecati, le-a zis sa mearga intr-o boxa care le place si sa doarma acolo pe iesle. Pe la miezu' noptii pe pisica au apucat-o durerile facerii, caci venise vremea, uitai sa va spun, uitai, las'ca nu-i bai.
Cotoiul, in loc sa mearga sa fiarba apa si sa aduca ceva panzeturi albe, asa cum am vazut noi in filme ca trebuie, se duse repede afara si incepu sa se miaune luuuuung- preluuuung la luna. In scurt timp mai aparura 3 cotoi si tuspatru se miorlaiau de mama-focului pe 4 voci, pana cand o vecina binevoitoare arunca niste apa pe ei, la care ei se suparara ca nu sunt apreciati si plecara sa caute o taverna dubioasa in care sa sarbatoreasca evenimentul.
In ast timp pisica deja fatase 3 pui: unu' portocaliu si doi negri si un pic era ingrijorata caci cotoiul ei era gri si acum iesise la iveala ca pisica, desi era de vitza nobila, nu era chiar usa de biserica. Noah, apoi ce sa facem, se mai intampla si la case mai mari, d'apoi in pivnita unui bloc! :)
Puii ierau fuarte frumosi, si desi nu vedeau nimic, nimerira repede mameloanele pisicii si incepura sa suga laptiuc de mama, carele e cel mai bun din toate. Azi asa, maine cam tot asa, intr-una din zile, cand puii facusera ochi si incepusera sa vada, mama lor, pisica, le spuse ca pleaca dupa de-ale gurii, ei sa stea cuminti in boxa si sa nu deschida usa la nimeni, nici macar la cotoiul tatal lor, care de la nastere inca nu aparuse, se banuia ca-si face veacu' in taverna aia dubioasa.
Puiul portocaliu, carele era mai mare caci sugea mai mult laptic, spuse atunci:
- mamuca, ducete linistita ca nu deschidem la nimeni, miau.
Pisica pleca, puii se pusera pe dormit. Dormira ei ce dormira dar spre seara stomacelele lor micute incepura sa ghioraie de foame.
- unde-i mama, unde-i mama, mi-e foame! incepura ei sa strige, da' pe limba lor, adica:
- miauuuu, miauuuuuuuuuuu, miuu!
dar pisica, mama lor, nu aparu.
Toata noapte se mieunara si o chemara pe mama lor.
Dimineata deja erau lihniti de foame, mieunaturile erau tot mai slabe, dar din cand in cand cate unu' reusea sa miaune mai tare.
dar pisica, mama lor, nu aparea.
In ast timp, M2, carele nu prea dormise de atata tambalau, iesise pe balcon si se intreba ce han-tatar se intampla? deoarece se asternuse linistea, se duse sa isi faca o cafelutza, toata lumea stie ca daca M2 nu-si bea cafelutza de dimineata nu poate gandi si vorbeste fuarte greu.
La scurt timp dupa ce isi terminase cafelutza, M2 auzi din nou mieunaturi de pui de pisica, tot mai slabe. Dar de unde? iesi in balcon cu busola si in clipa in care se auzi un mieunat, calcula pe loc azimutul si stabili directia, caci in timpul primului razboi mondial facuse armata la goniometrie, iar in scoala studiase trigonometria, studiu care pana acum nu-i folosise la nimic in viata. Ei bine, mieunaturile veneau fix dinspre blocul din fatza, unde spatiul verde e fuarte neingrijit si iarba fuarte mare, cu multe buruieni inalte.
M2 hotari pe loc sa mearga in "jungla" din fatza blocului vecin, sa vada care-i situatiunea si ce-i de facut, asta dupa ce isi aminti ca in alte tari ar fi pus doar mana pe telefon si ar fi anuntat ceva organizatie de protectie a animalelor, asa cum vazuse el la teve.
Dar ce sa-i faci, el era constient ca traieste in Rom., unde totul e pe dos. Inainte de a iesi pe usa, trase un snaps tare, caci poate are sa se intalneasca din nou cu oameni rai care colcaie prin regiunea lui si nu numai, cu care din nou va trebui sa se certe asa cum patise cand salvase un pui de arici cu ceva vreme in urma si i se spusese sa il omoare si sa-l arunce la gunoi, ca locul lui nu e aici printre blocuri, sau atunci cand un vecin ii spusese ca daca ar putea ar impusca toti cainii si toate pisicile.
-------------------------------------------------------------------
fine del partea1, va spun maine continuarea, oricum e cu hapy end
Da' castelul din pivnita blocului nu avea deloc prejudecati, le-a zis sa mearga intr-o boxa care le place si sa doarma acolo pe iesle. Pe la miezu' noptii pe pisica au apucat-o durerile facerii, caci venise vremea, uitai sa va spun, uitai, las'ca nu-i bai.
Cotoiul, in loc sa mearga sa fiarba apa si sa aduca ceva panzeturi albe, asa cum am vazut noi in filme ca trebuie, se duse repede afara si incepu sa se miaune luuuuung- preluuuung la luna. In scurt timp mai aparura 3 cotoi si tuspatru se miorlaiau de mama-focului pe 4 voci, pana cand o vecina binevoitoare arunca niste apa pe ei, la care ei se suparara ca nu sunt apreciati si plecara sa caute o taverna dubioasa in care sa sarbatoreasca evenimentul.
In ast timp pisica deja fatase 3 pui: unu' portocaliu si doi negri si un pic era ingrijorata caci cotoiul ei era gri si acum iesise la iveala ca pisica, desi era de vitza nobila, nu era chiar usa de biserica. Noah, apoi ce sa facem, se mai intampla si la case mai mari, d'apoi in pivnita unui bloc! :)
Puii ierau fuarte frumosi, si desi nu vedeau nimic, nimerira repede mameloanele pisicii si incepura sa suga laptiuc de mama, carele e cel mai bun din toate. Azi asa, maine cam tot asa, intr-una din zile, cand puii facusera ochi si incepusera sa vada, mama lor, pisica, le spuse ca pleaca dupa de-ale gurii, ei sa stea cuminti in boxa si sa nu deschida usa la nimeni, nici macar la cotoiul tatal lor, care de la nastere inca nu aparuse, se banuia ca-si face veacu' in taverna aia dubioasa.
Puiul portocaliu, carele era mai mare caci sugea mai mult laptic, spuse atunci:
- mamuca, ducete linistita ca nu deschidem la nimeni, miau.
Pisica pleca, puii se pusera pe dormit. Dormira ei ce dormira dar spre seara stomacelele lor micute incepura sa ghioraie de foame.
- unde-i mama, unde-i mama, mi-e foame! incepura ei sa strige, da' pe limba lor, adica:
- miauuuu, miauuuuuuuuuuu, miuu!
dar pisica, mama lor, nu aparu.
Toata noapte se mieunara si o chemara pe mama lor.
Dimineata deja erau lihniti de foame, mieunaturile erau tot mai slabe, dar din cand in cand cate unu' reusea sa miaune mai tare.
dar pisica, mama lor, nu aparea.
In ast timp, M2, carele nu prea dormise de atata tambalau, iesise pe balcon si se intreba ce han-tatar se intampla? deoarece se asternuse linistea, se duse sa isi faca o cafelutza, toata lumea stie ca daca M2 nu-si bea cafelutza de dimineata nu poate gandi si vorbeste fuarte greu.
La scurt timp dupa ce isi terminase cafelutza, M2 auzi din nou mieunaturi de pui de pisica, tot mai slabe. Dar de unde? iesi in balcon cu busola si in clipa in care se auzi un mieunat, calcula pe loc azimutul si stabili directia, caci in timpul primului razboi mondial facuse armata la goniometrie, iar in scoala studiase trigonometria, studiu care pana acum nu-i folosise la nimic in viata. Ei bine, mieunaturile veneau fix dinspre blocul din fatza, unde spatiul verde e fuarte neingrijit si iarba fuarte mare, cu multe buruieni inalte.
M2 hotari pe loc sa mearga in "jungla" din fatza blocului vecin, sa vada care-i situatiunea si ce-i de facut, asta dupa ce isi aminti ca in alte tari ar fi pus doar mana pe telefon si ar fi anuntat ceva organizatie de protectie a animalelor, asa cum vazuse el la teve.
Dar ce sa-i faci, el era constient ca traieste in Rom., unde totul e pe dos. Inainte de a iesi pe usa, trase un snaps tare, caci poate are sa se intalneasca din nou cu oameni rai care colcaie prin regiunea lui si nu numai, cu care din nou va trebui sa se certe asa cum patise cand salvase un pui de arici cu ceva vreme in urma si i se spusese sa il omoare si sa-l arunce la gunoi, ca locul lui nu e aici printre blocuri, sau atunci cand un vecin ii spusese ca daca ar putea ar impusca toti cainii si toate pisicile.
-------------------------------------------------------------------
fine del partea1, va spun maine continuarea, oricum e cu hapy end
miercuri, 15 septembrie 2010
oare unde se orele, oare?
ora unu a venit,
somnul meu nu a sosit
ora doua a venit
io's cu ochii in tavan
somnul meu nu a sosit
ora doua a venit
io's cu ochii in tavan
vineri, 10 septembrie 2010
chestie ciudata
dupa ce mi-am pus comentul apas pe "weblog" si pe pagina respectiva vad ca ing a pus un coment la "parodie felina..." pe care eu nu il vazusem, ma intorc la insemnare, nimic, ma duc pe "adm site', poate trebuie aprobat, aiurea-n-tramvai, nu e nimic de aprobat, citesc si mailurile sa vad daca acolo a ajuns, nimic!
deci ing, nu stiu unde a ajuns comentul tau, mai pune-l odata ca stii tu cum e p'aici....
pun mai jos proba ca l-ai pus, dar unde o fi ajuns???
(din pacate nu pot sa pun proba ca "hopa..... )
deci ing, nu stiu unde a ajuns comentul tau, mai pune-l odata ca stii tu cum e p'aici....
pun mai jos proba ca l-ai pus, dar unde o fi ajuns???
(din pacate nu pot sa pun proba ca "hopa..... )
joi, 9 septembrie 2010
parodie felina de toamna
Mi-a bătut azi-noapte Toamna-n geam,
Mi-a bătut cu degete de ploaie...
Şi la fel ca-n fiecare an,
M-a rugat s-o las să intre în odaie,
Că-mi aduce
Frunze-n buze,
Lapte-n ţâţe,
Drob de sare
În spinare,
Mălăieş
În călcăieş
Smoc de flori
Pe subsuori.
Am privit în jurul meu,
Caloriferul era atat de rece,
Doamne!... Cum puteam s-o las să plece?
A intrat...
Şi-n odaia mea-ntr-o clipă
O poveste se-nfiripă...
In oraşu' meu local
In care plouă de trei ori pe săptămână,
Un mic cor de pisici suspină
Căci cozile li se-ndoaie,
Umede de-atâta ploaie.
Şi-n oraşu-n care plouă de trei ori pe săptămână
Un motan si o motană
Două jucării cu blană
Merg ţinându-se de ...coadă!
pese: multumim dlui Ion Minulescu :)
Mi-a bătut cu degete de ploaie...
Şi la fel ca-n fiecare an,
M-a rugat s-o las să intre în odaie,
Că-mi aduce
Frunze-n buze,
Lapte-n ţâţe,
Drob de sare
În spinare,
Mălăieş
În călcăieş
Smoc de flori
Pe subsuori.
Am privit în jurul meu,
Caloriferul era atat de rece,
Doamne!... Cum puteam s-o las să plece?
A intrat...
Şi-n odaia mea-ntr-o clipă
O poveste se-nfiripă...
In oraşu' meu local
In care plouă de trei ori pe săptămână,
Un mic cor de pisici suspină
Căci cozile li se-ndoaie,
Umede de-atâta ploaie.
Şi-n oraşu-n care plouă de trei ori pe săptămână
Un motan si o motană
Două jucării cu blană
Merg ţinându-se de ...coadă!
pese: multumim dlui Ion Minulescu :)
miercuri, 8 septembrie 2010
poezie sclifosita
Vine vine iaaaaara iarna
Se asterne-n toata tara
Calorifere pe campii
Hai sa le-adunam, copii
Cucu cucu striga'o barza
ioo de-atata frig is varza
iarna'i ici, vara'i departe
pai asa nu se mai poate
ioo in spania m-oi duce
sa fac din nou clabuce.
(to be continued) (?)
apas pe publicati la ora 15:09 // dupe 1 minut a aparut la Noutati // sa vedem la .....
Se asterne-n toata tara
Calorifere pe campii
Hai sa le-adunam, copii
Cucu cucu striga'o barza
ioo de-atata frig is varza
iarna'i ici, vara'i departe
pai asa nu se mai poate
ioo in spania m-oi duce
sa fac din nou clabuce.
(to be continued) (?)
apas pe publicati la ora 15:09 // dupe 1 minut a aparut la Noutati // sa vedem la .....
miercuri, 1 septembrie 2010
Ce-i lipseste noului weblog
deci, mai demult cum terminai de scris o insemnare si apasai pe butonul "Publica", ea aparea pa loc si instantaneu pe prima pagina la Prospaturi; p'acolo tocmai trecea un oarecare care-si zicea "iote, iar a scris m2 ceva Tampenie, i-a sa ma duc sa-l injur un pic", zis si facut, un-doi imi punea un coment: " ce prostii scrii, mai draga m2!" ba odata cineva a pus un coment de genul " eu inca nu am citit insemnarea, dar am vrut sa fiu prima care comenteaza, revin " (hehehe, ioo stiu cine, dar tu te recunosti?).
atunci si ioo ma aparam un-doi, scriam si eu un reply de genul " ce frumoasa-i tara noastra, are toate formele de relief, turistii straini umbla cu gura cascata si pica in gropile de pe drumuri si in wcurile turcesti ramase de pe vremea dacilor, cei care apuca sa plece din tara nu se mai intorc niciodata, dc ma? de ce?", iar la scurt timp aparea alt comentator care-mi raspundea:
- eu stiu dc, pt ca vulcanii noroiosi nu mai sunt ca pe vremea Impuscatului, li s-a terminat noroiul.
- noroiul e in alta parte acum, si e tot mai nesimtit, spunea un al4lea comentor
- nu e adevarat, nu e adevarat, se zice marinel, nu marinal, zicea "al cincilea element"
- buey, sunteţi prosti! scria al6lea. Nu se zice nici marinal, nici marinel...
- Da cum, frate? întreaba al5lea.
- Basescu...
aici urma o pauza suspecta, pica serverul, dupa fo' 3 ore isi revenea, da' bandajat peste tot cu leucoplast, unele comenturi dispareau, dar pana la urma apareau la loc.
intre timp toti comentatorii s-au dus pe la cuiburile lor, se asterne din nou linistea pe bloaga mea, doar serverele suspina/ pe cand weblogul tace/ dorm si blogurile cu bulina/ dormi in pace!
"Trece lebăda pe ape
Între trestii să se culce -
Fie-ţi îngerii aproape,
Somnul dulce!
Peste-a nopţii feerie
Se ridică mândra lună,
Totu-i vis şi armonie -
Noapte bună!"
pese: si la comenturi era o patratea carele dak o bifai te anunta cand a mai pus altcineva comenturi, asta facea ca dialogul sa continue, deci era buna patrateaua decat ca acum sa o faceti rotunda ca triunghiulara stiu ca nu se poate, nu sunt nici ioo habsurd ( si nici Hapsburg ).
atunci si ioo ma aparam un-doi, scriam si eu un reply de genul " ce frumoasa-i tara noastra, are toate formele de relief, turistii straini umbla cu gura cascata si pica in gropile de pe drumuri si in wcurile turcesti ramase de pe vremea dacilor, cei care apuca sa plece din tara nu se mai intorc niciodata, dc ma? de ce?", iar la scurt timp aparea alt comentator care-mi raspundea:
- eu stiu dc, pt ca vulcanii noroiosi nu mai sunt ca pe vremea Impuscatului, li s-a terminat noroiul.
- noroiul e in alta parte acum, si e tot mai nesimtit, spunea un al4lea comentor
- nu e adevarat, nu e adevarat, se zice marinel, nu marinal, zicea "al cincilea element"
- buey, sunteţi prosti! scria al6lea. Nu se zice nici marinal, nici marinel...
- Da cum, frate? întreaba al5lea.
- Basescu...
aici urma o pauza suspecta, pica serverul, dupa fo' 3 ore isi revenea, da' bandajat peste tot cu leucoplast, unele comenturi dispareau, dar pana la urma apareau la loc.
intre timp toti comentatorii s-au dus pe la cuiburile lor, se asterne din nou linistea pe bloaga mea, doar serverele suspina/ pe cand weblogul tace/ dorm si blogurile cu bulina/ dormi in pace!
"Trece lebăda pe ape
Între trestii să se culce -
Fie-ţi îngerii aproape,
Somnul dulce!
Peste-a nopţii feerie
Se ridică mândra lună,
Totu-i vis şi armonie -
Noapte bună!"
pese: si la comenturi era o patratea carele dak o bifai te anunta cand a mai pus altcineva comenturi, asta facea ca dialogul sa continue, deci era buna patrateaua decat ca acum sa o faceti rotunda ca triunghiulara stiu ca nu se poate, nu sunt nici ioo habsurd ( si nici Hapsburg ).
joi, 26 august 2010
PasareaCuPeneDeFoc (6)
motto: ce-ai fost si ce-ai ajuns
apoi l-am auzit plangand pe baietelul meu de 1 an in una din incaperile palatului, as fi vrut sa-l vad si pe el pt ultima oara, dar nu reuseam, cat de mult te-am dorit, puisorul meu, cat de mult, cand te-ai nascut am fost cea mai fericita mamica din lume, ai fost un adevarat miracol, sa nu te superi pe mine, dar eu trebuie sa plec pt ca sunt defecta, un rebut, asa am fost mereu, dar te voi ocroti mereu din ceruri, te iubesc, puiusorul meu.
adio, i-am spus apoi si lui.
Odata ajunsi la spital sicriul meu fu dus intr-o incapere cenusie si asezat pe pardosea.
Isi facura aparitia cei doi doctori in halate albe, unul dintre ei ridica capacul cosciugului si un miros de formol patrunse in interior.
Eu zaceam în sicriu nemiscata, cu mainile împreunate.
doctorul mai inalt imi ridica si-mi lasa de cateva ori bratele
- E bine. Trupul nu i s-a întarit înca, spuse el, întorcandu-se spre doctorul cu ten palid, apoi amandoi îsi pusera niste manusi de cauciuc, scoasera trupul meu din sicriu si-l asezara pe spate pe o masa de piatra
Apoi, luand o foarfeca, doctorul taie de sus pana jos în linie dreapta camasa mea de noapte si trupul meu ramase gol în lumina lampii.
- ei, cum procedam? întreba doctorul înalt, însirand pe o masa alaturata instrumentele de disectie.
- hmm, cei de la palat au spus ca a murit muscata de vipera, dar poate ca a fost otravita sau poate ca a inghitit din greseala prea multe pilule, desfacem si analizam toate organele, spuse doctorul palid.
- sa-i deschidem atunci abdomenul, spuse doctorul înalt, dupa care apasa bisturiul adanc la baza gatului şi de acolo merse în linie dreapta pana sub stomac.
Pielea îmi fu data la o parte, apoi muşchii abdominali. cei doi doctori incepura sa miste bisturiele aplecati peste trupul meu iar pe masa alaturata incepura sa se aseze cuminti toate organele mele.
- Ce zici, mai avem ce lua? intreba dupa un timp doctorul mai palid.
- Nu mai e nimic, spuse doctorul înalt.
- Atunci, am terminat...
Apoi îşi scoasera manuşile, se spalara indelung pe maini şi se aşezara pe sicriul în care fusesem eu transportata. Unul dintre ei scoase un pachet din buzunar, îl desfacu si intreba:
- vrei si tu un sandvis?
- mda, spuse celalalt, dupa ce se uitase la ceas.
După ce terminara de mancat, îmi înveliră trupul cu o pânză albă, stinseră lumina şi părăsiră camera.
Eu stateam nemiscata, mi se parea că trupul îmi devenise ciudat de uşor.
daca as fi stiut cate va trebui sa suporte trupul meu, as fi renuntat la gestul meu.
Cand lumina zilei începu sa scada, am auzit un zgomot slab pe deasupra panzei.
O pasare mica intrase pe ferestruica deschisa a camerei si se asezase pe panza alba ce ma invelea. Mi-am încordat privirea si am recunoscut-o: era o privighetoare, tatal meu mi-o aratase cand eram copila si-mi spusese ca e printre putinele pasari care canta seara tarziu si ca numele ei vine de la " a priveghea". Deci ai venit sa ma priveghezi, pasare draga!
deodata privighetoarea incepu sa cante si pt prima data am fost invidioasa, ea era vie si putea sa cante, iar eu eram moarta, cu trupul golit de toate organele si acoperit cu o panza aspra.
o dorinta puternica ma inunda in acel moment, as fi vrut sa fiu in trupul privighetorii, sa fiu din nou vie si sa pot iar canta, n-as mai fi facut pt nimic in lume greseala care o facusem, as putea sa-l vad pe baiatul meu crescand, as putea sa-i cant fara sa stie cine sunt, cat de mult as vrea sa fiu in trupul tau, privighetoare draga!
Deodata camera se lumina si isi facu aparitia zana sinucigasilor:
- esti sigura ca vrei sa fii o privighetoare?
- da, mult de tot!
- si nu iti vei mai lua viata?
- nu, acum as sti sa o pretuiesc!
Zana atinse atunci cu bagheta ei magica trupul meu si trupul privighetorii si.... de atunci sunt o privighetoare, cantam in parcul in care se joaca baietelul meu, il vedeam crescand si eram fericita pana cand regele a dat ordin sa fiu prinsa si inchisa in colivie. Cum sa nu plang si cum sa nu fiu trista daca sunt inchisa in colivie si nu pot sa-l vad pe baietelul meu?
Atunci regele, care umpluse fo' 3 batiste cu lacrimi in timpul povestirii, isi ceru scuze, dadu ordin sa fie dusa privighetoarea imediat in parcul de unde fusese luata, apoi se converti la budism, jurand sa nu mai faca nici un rau vreunui animal.
Si-am incalecat pe stie naiba ce si v-am spus povestea asa cum mi-a trecut prin cap, bine c-am gatat-o.
apoi l-am auzit plangand pe baietelul meu de 1 an in una din incaperile palatului, as fi vrut sa-l vad si pe el pt ultima oara, dar nu reuseam, cat de mult te-am dorit, puisorul meu, cat de mult, cand te-ai nascut am fost cea mai fericita mamica din lume, ai fost un adevarat miracol, sa nu te superi pe mine, dar eu trebuie sa plec pt ca sunt defecta, un rebut, asa am fost mereu, dar te voi ocroti mereu din ceruri, te iubesc, puiusorul meu.
adio, i-am spus apoi si lui.
Odata ajunsi la spital sicriul meu fu dus intr-o incapere cenusie si asezat pe pardosea.
Isi facura aparitia cei doi doctori in halate albe, unul dintre ei ridica capacul cosciugului si un miros de formol patrunse in interior.
Eu zaceam în sicriu nemiscata, cu mainile împreunate.
doctorul mai inalt imi ridica si-mi lasa de cateva ori bratele
- E bine. Trupul nu i s-a întarit înca, spuse el, întorcandu-se spre doctorul cu ten palid, apoi amandoi îsi pusera niste manusi de cauciuc, scoasera trupul meu din sicriu si-l asezara pe spate pe o masa de piatra
Apoi, luand o foarfeca, doctorul taie de sus pana jos în linie dreapta camasa mea de noapte si trupul meu ramase gol în lumina lampii.
- ei, cum procedam? întreba doctorul înalt, însirand pe o masa alaturata instrumentele de disectie.
- hmm, cei de la palat au spus ca a murit muscata de vipera, dar poate ca a fost otravita sau poate ca a inghitit din greseala prea multe pilule, desfacem si analizam toate organele, spuse doctorul palid.
- sa-i deschidem atunci abdomenul, spuse doctorul înalt, dupa care apasa bisturiul adanc la baza gatului şi de acolo merse în linie dreapta pana sub stomac.
Pielea îmi fu data la o parte, apoi muşchii abdominali. cei doi doctori incepura sa miste bisturiele aplecati peste trupul meu iar pe masa alaturata incepura sa se aseze cuminti toate organele mele.
- Ce zici, mai avem ce lua? intreba dupa un timp doctorul mai palid.
- Nu mai e nimic, spuse doctorul înalt.
- Atunci, am terminat...
Apoi îşi scoasera manuşile, se spalara indelung pe maini şi se aşezara pe sicriul în care fusesem eu transportata. Unul dintre ei scoase un pachet din buzunar, îl desfacu si intreba:
- vrei si tu un sandvis?
- mda, spuse celalalt, dupa ce se uitase la ceas.
După ce terminara de mancat, îmi înveliră trupul cu o pânză albă, stinseră lumina şi părăsiră camera.
Eu stateam nemiscata, mi se parea că trupul îmi devenise ciudat de uşor.
daca as fi stiut cate va trebui sa suporte trupul meu, as fi renuntat la gestul meu.
Cand lumina zilei începu sa scada, am auzit un zgomot slab pe deasupra panzei.
O pasare mica intrase pe ferestruica deschisa a camerei si se asezase pe panza alba ce ma invelea. Mi-am încordat privirea si am recunoscut-o: era o privighetoare, tatal meu mi-o aratase cand eram copila si-mi spusese ca e printre putinele pasari care canta seara tarziu si ca numele ei vine de la " a priveghea". Deci ai venit sa ma priveghezi, pasare draga!
deodata privighetoarea incepu sa cante si pt prima data am fost invidioasa, ea era vie si putea sa cante, iar eu eram moarta, cu trupul golit de toate organele si acoperit cu o panza aspra.
o dorinta puternica ma inunda in acel moment, as fi vrut sa fiu in trupul privighetorii, sa fiu din nou vie si sa pot iar canta, n-as mai fi facut pt nimic in lume greseala care o facusem, as putea sa-l vad pe baiatul meu crescand, as putea sa-i cant fara sa stie cine sunt, cat de mult as vrea sa fiu in trupul tau, privighetoare draga!
Deodata camera se lumina si isi facu aparitia zana sinucigasilor:
- esti sigura ca vrei sa fii o privighetoare?
- da, mult de tot!
- si nu iti vei mai lua viata?
- nu, acum as sti sa o pretuiesc!
Zana atinse atunci cu bagheta ei magica trupul meu si trupul privighetorii si.... de atunci sunt o privighetoare, cantam in parcul in care se joaca baietelul meu, il vedeam crescand si eram fericita pana cand regele a dat ordin sa fiu prinsa si inchisa in colivie. Cum sa nu plang si cum sa nu fiu trista daca sunt inchisa in colivie si nu pot sa-l vad pe baietelul meu?
Atunci regele, care umpluse fo' 3 batiste cu lacrimi in timpul povestirii, isi ceru scuze, dadu ordin sa fie dusa privighetoarea imediat in parcul de unde fusese luata, apoi se converti la budism, jurand sa nu mai faca nici un rau vreunui animal.
Si-am incalecat pe stie naiba ce si v-am spus povestea asa cum mi-a trecut prin cap, bine c-am gatat-o.
luni, 23 august 2010
PasareaCuPeneDeFoc (5)
Azi asa, maine cam tot asa, viata mea era tot mai urata, toti ma minteau in jurul meu, iar cand auzeam ca iar trebuie sa cant la ceva bal vedeam negru in fata ochilor, nu pt ca nu imi placea sa cant ci pt ca ma jenam sa apar in fata oamenilor atat de urata si grasa.
am fost in secret la un vraci care mi-a dat niste pilule, cand le luam ma simteam bine, dar dupa ce le trecea efectul ma simteam si mai rau, nu mai suportam sa vad pe nimeni, nu doream sa vb cu nimeni, treptat am inteles ca singurul leac care m-ar ajuta sa scap de tot balamucul asta ar fi sa ma duc in ceruri, doar acolo as scapa de trupul asta si, cine stie, poate ca sufletul meu ar putea canta si acolo.
am tot ezitat, pana intr-o noapte in care nu puteam nicicum dormi, ma intorceam de pe o parte pe alta, mii de ganduri imi lunecau ca niste serpi negri prin cap, m-am ridicat din pat si m-am dus in camera unde regele isi tinea colectia de serpi, am ridicat capacul cosului si o vipera si-a facut bunatatea sa ma muste, am cazut jos si dupa doar cateva secunde m-am simtit foarte usoara si m-a învăluit un aer proaspăt ca şi cum o ceaţa neagra din jurul meu s-ar fi risipit.
imi priveam trupul cazut pe pardoseala, parca totusi nu eram chiar asa de grasa, un pic chiar eram frumoasa, dar nu mai imi pasa, eram usoara si ma simteam in sfarsit, dupa mult timp, foarte bine, ma simţeam înviorata, de parca întreg trupul mi-ar fi fost scaldat în apa limpede şi rece a unui izvor.
a2a zi dimineata, in timp ce ascultam, cazuta pe podea, ciripitul matinal al pasarilor, regele a intrat somnoros in odaie si cand mi-a zarit trupul cazut pe podea tare s-a mai intristat si a trimis repede un slujitor la spitalul palatului de unde au venit urgent 2 doctori:
- cand a decedat? intreba unul din ei.
regele ridica din umeri, apoi ii raspunse ca el dormise bustean toata noaptea, de unde sa stie?
- va trebui sa o luam la spital, sa vedem cauza mortii, spuse celalalt doctor.
- da, puteti sa o luati, iar dupa autopsie va rog sa o incinerati si sa ne aduceti cenusa, spuse mama regelui care sosise si ea in graba. A fost dorinta ei, minţi ea.
au adus apoi un sicriu de lemn care fu pus alaturi de trupul meu, cei 2 doctori imi ridicara trupul si-l asezara in cosciug. indata ma invalui o aroma placuta de rasina, caci lemnul de brad era nou. dupa aceea scoasera sicriul afara, il asezara pe un car funerar si pornira incet catre spital.
in mod ciudat, desi privirea imi era impiedicata de peretii sicriului, vedeam limpede pe sotul meu care era trist, dar nu puteam sa-mi dau seama daca era trist ca nu mai avea cine sa-i cante cintecele sau trist ca murisem, si pe mama lui, care statea inţepata, cu o figura grava, dar in ochi ii lucea o bucurie ciudata. amandoi se departau, deveneau tot mai mici.
adio, am murmurat.
(fine del sectione 5 - continueste )
am fost in secret la un vraci care mi-a dat niste pilule, cand le luam ma simteam bine, dar dupa ce le trecea efectul ma simteam si mai rau, nu mai suportam sa vad pe nimeni, nu doream sa vb cu nimeni, treptat am inteles ca singurul leac care m-ar ajuta sa scap de tot balamucul asta ar fi sa ma duc in ceruri, doar acolo as scapa de trupul asta si, cine stie, poate ca sufletul meu ar putea canta si acolo.
am tot ezitat, pana intr-o noapte in care nu puteam nicicum dormi, ma intorceam de pe o parte pe alta, mii de ganduri imi lunecau ca niste serpi negri prin cap, m-am ridicat din pat si m-am dus in camera unde regele isi tinea colectia de serpi, am ridicat capacul cosului si o vipera si-a facut bunatatea sa ma muste, am cazut jos si dupa doar cateva secunde m-am simtit foarte usoara si m-a învăluit un aer proaspăt ca şi cum o ceaţa neagra din jurul meu s-ar fi risipit.
imi priveam trupul cazut pe pardoseala, parca totusi nu eram chiar asa de grasa, un pic chiar eram frumoasa, dar nu mai imi pasa, eram usoara si ma simteam in sfarsit, dupa mult timp, foarte bine, ma simţeam înviorata, de parca întreg trupul mi-ar fi fost scaldat în apa limpede şi rece a unui izvor.
a2a zi dimineata, in timp ce ascultam, cazuta pe podea, ciripitul matinal al pasarilor, regele a intrat somnoros in odaie si cand mi-a zarit trupul cazut pe podea tare s-a mai intristat si a trimis repede un slujitor la spitalul palatului de unde au venit urgent 2 doctori:
- cand a decedat? intreba unul din ei.
regele ridica din umeri, apoi ii raspunse ca el dormise bustean toata noaptea, de unde sa stie?
- va trebui sa o luam la spital, sa vedem cauza mortii, spuse celalalt doctor.
- da, puteti sa o luati, iar dupa autopsie va rog sa o incinerati si sa ne aduceti cenusa, spuse mama regelui care sosise si ea in graba. A fost dorinta ei, minţi ea.
au adus apoi un sicriu de lemn care fu pus alaturi de trupul meu, cei 2 doctori imi ridicara trupul si-l asezara in cosciug. indata ma invalui o aroma placuta de rasina, caci lemnul de brad era nou. dupa aceea scoasera sicriul afara, il asezara pe un car funerar si pornira incet catre spital.
in mod ciudat, desi privirea imi era impiedicata de peretii sicriului, vedeam limpede pe sotul meu care era trist, dar nu puteam sa-mi dau seama daca era trist ca nu mai avea cine sa-i cante cintecele sau trist ca murisem, si pe mama lui, care statea inţepata, cu o figura grava, dar in ochi ii lucea o bucurie ciudata. amandoi se departau, deveneau tot mai mici.
adio, am murmurat.
(fine del sectione 5 - continueste )
joi, 12 august 2010
PasareaCuPeneDeFoc (4)
Pasarea nu spuse nimic. Lacrimi fierbinti incepura sa-i curga din ochisorii ei. Apoi suspina si incepu sa depene molcom povestea vietii ei:
- m-am nascut in cetatea….
-------------------------------------------------
- m-am nascut in cetatea Loipesti din tinutul Bazaconia. La nasterea mea o ursitoare rea mi-a prezis ca voi fi o printesa frumoasa, dar eu ma voi vedea in oglinda urata, ca voi avea o voce minunata, dar nu voi fi niciodata multumita si ca voi fi slaba, dar eu ma voi considera grasa. Tatal meu, care era regele cetatii, a pus fisierul audio cu inregistrarea ursitoarei pe un mp3 pe care l-a ascuns intr-un loc tainuit din pivnita de vinuri a palatului.
anii au trecut, eu habar nu aveam de prezicere, caci era oprit de lege sa se vb despre asta, la femei le-ar fi taiat limba, iar la barbati le-ar fi taiat altceva care nici nu stiam pe vremea aceea ca exista.
Cand a venit vremea maritisului, un rege dintr-o cetatea apropiata, Curcubesti, m-a cerut de sotie. Regele asta era fff bogat, parintii mei tare s-au mai bucurat si atata m-au batut la cap pana am acceptat. L-am vazut doar la nunta, caci asa era pe atunci, regele bogat avea varsta mea dublata, m-am ingrozit, dar nu mai aveam ce face...
anii iar au trecut, intr-o zi cantam ca de obicei in baie, aveam obiceiul asta din copilarie, cand deodata intra peste mine regele, cu intentii neserioase, si ramase inmarmurit: " vaiiiiiiiiii, ce frumos canti!!!!".
De aici s-a pornit toata tarasenia, regele a inceput sa compuna cantece pt mine, apoi a inceput sa organizeze baluri, serate, ceaiuri dansante si alte sindrofii la care ma punea sa cant melodii de-ale lui.
Se pare ca la oameni le placea, veneau tot mai multi, aplaudau tot mai frenetic, mie mi se parea o prostie, cum putea sa le placa ce cantam eu?!? mi-era f clar ca nu aveam o voce deosebita, in plus eram urata si colac peste pupaza, eram si grasa.
( fine del sectione 4, ioo am vrut s-o termin, da' ea nu vrea...)
- m-am nascut in cetatea….
-------------------------------------------------
- m-am nascut in cetatea Loipesti din tinutul Bazaconia. La nasterea mea o ursitoare rea mi-a prezis ca voi fi o printesa frumoasa, dar eu ma voi vedea in oglinda urata, ca voi avea o voce minunata, dar nu voi fi niciodata multumita si ca voi fi slaba, dar eu ma voi considera grasa. Tatal meu, care era regele cetatii, a pus fisierul audio cu inregistrarea ursitoarei pe un mp3 pe care l-a ascuns intr-un loc tainuit din pivnita de vinuri a palatului.
anii au trecut, eu habar nu aveam de prezicere, caci era oprit de lege sa se vb despre asta, la femei le-ar fi taiat limba, iar la barbati le-ar fi taiat altceva care nici nu stiam pe vremea aceea ca exista.
Cand a venit vremea maritisului, un rege dintr-o cetatea apropiata, Curcubesti, m-a cerut de sotie. Regele asta era fff bogat, parintii mei tare s-au mai bucurat si atata m-au batut la cap pana am acceptat. L-am vazut doar la nunta, caci asa era pe atunci, regele bogat avea varsta mea dublata, m-am ingrozit, dar nu mai aveam ce face...
anii iar au trecut, intr-o zi cantam ca de obicei in baie, aveam obiceiul asta din copilarie, cand deodata intra peste mine regele, cu intentii neserioase, si ramase inmarmurit: " vaiiiiiiiiii, ce frumos canti!!!!".
De aici s-a pornit toata tarasenia, regele a inceput sa compuna cantece pt mine, apoi a inceput sa organizeze baluri, serate, ceaiuri dansante si alte sindrofii la care ma punea sa cant melodii de-ale lui.
Se pare ca la oameni le placea, veneau tot mai multi, aplaudau tot mai frenetic, mie mi se parea o prostie, cum putea sa le placa ce cantam eu?!? mi-era f clar ca nu aveam o voce deosebita, in plus eram urata si colac peste pupaza, eram si grasa.
( fine del sectione 4, ioo am vrut s-o termin, da' ea nu vrea...)
vineri, 6 august 2010
lipseste ceeeva in viata mea
da da da! lipseste ceva in viata mea, da ce?
mi-am facut inventarul la toate cele, toate e la locul lor si functioneste bine, da' am o senzatie asa, ca ceva e pe minus, imi sta pe limba sa-i zic, da' nu-mi vine....
hmm, hmm, primul cuvant care-mi vine pa limba ar fi Pasiune, da' nu stiu daca-i cel mai bun cuvant, oricum e pe aproape, caldutz-caldutz, hai ca mai ai un pic si ajungi la fierbinte, doamne ce bine e cand e fierbinte, te inflacarezi, incepi sa arzi ca un chibrit suedez, globulele albe se prind in hora cu globulele rosii, endorfinele tasnesc prin toti porii, chiar si adrenalina face ceva, da' nu stiu iezact ce...
ma! da' nu erau prosti cei Vechi cand spuneau "Traieste momentul"! osami cumpar o telecomanda din aia speciala si cand o sa vina iar Momentul, il inghetz si nu-l mai las sa se topeasca.
mi-am facut inventarul la toate cele, toate e la locul lor si functioneste bine, da' am o senzatie asa, ca ceva e pe minus, imi sta pe limba sa-i zic, da' nu-mi vine....
hmm, hmm, primul cuvant care-mi vine pa limba ar fi Pasiune, da' nu stiu daca-i cel mai bun cuvant, oricum e pe aproape, caldutz-caldutz, hai ca mai ai un pic si ajungi la fierbinte, doamne ce bine e cand e fierbinte, te inflacarezi, incepi sa arzi ca un chibrit suedez, globulele albe se prind in hora cu globulele rosii, endorfinele tasnesc prin toti porii, chiar si adrenalina face ceva, da' nu stiu iezact ce...
ma! da' nu erau prosti cei Vechi cand spuneau "Traieste momentul"! osami cumpar o telecomanda din aia speciala si cand o sa vina iar Momentul, il inghetz si nu-l mai las sa se topeasca.
vineri, 30 iulie 2010
PasareaCuPeneDeFoc (3)
Ahhhhh, ce se mai supara imparatul! il trimise imediat pe curtean sa-l aduca pe vraciul palatului, sa rezolve problema.
-----------------------------------------------
[...] Vraciul palatului veni fuga-fugutza, se inchina grabit catre imparat, scoase pasarea din colivie si o aseza pe un fotoliu comod:
- dc esti trista? dc plangi?
- ahh, sunt atat de urata! uite, chiar si picioarele mele nu mai sunt frumoase ca altadata, spuse mihnita pasarea, si isi ridica incet fusta deasupra genunchilor lasand la iveala o mandrete de picioare. Toti barbatii din incapere oftara pofticiosi, chiar si vraciul, obisnuit sa vada pasari dezbracate, inghiti in sec.
- dar nu sunt deloc urate! ingaima el.
- nu, nu, nu! sunt urate! urate, urate, urate! si nici sanii mei nu mai sunt ca altadata! stati sa va arat!
- nuuuu! va rog, nu! lasati ca imi aratati altadata! spuse precipitat doctorul. Pt a va vindeca e necesar sa va hip-hop-notizez, sunteti de acord?
- mda, sunt de acord, desi eu nu sunt bolnava deloc.
Atunci vraciul scoase din buzunar un ceas cu cuc si o ruga pe PasareaCuPeneDeFoc sa-l urmareasca atenta pe cuc, care tot intra si iesea din ceas fara sa zica nimic, caci avea sonorul taiat. Cam dupa 5 minute Pasarea cazu in hipnoza. Doctorul o ridica cu grija si o aseza pe o canapea care-i ramasese mostenire de la bunicul sau, Freud. Apoi o intreba cu voce blanda:
- cine esti tu de fapt, Pasare-cu-pene-de foc? dc esti atat de trista, cand ai o voce atat de minunata si esti atat de frumoasa?
Pasarea nu spuse nimic. Lacrimi fierbinti incepura sa-i curga din ochisorii ei inchisi. Apoi suspina si incepu sa depene molcom povestea vietii ei:
- m-am nascut in cetatea....
fine del acto 3
-----------------------------------------------
[...] Vraciul palatului veni fuga-fugutza, se inchina grabit catre imparat, scoase pasarea din colivie si o aseza pe un fotoliu comod:
- dc esti trista? dc plangi?
- ahh, sunt atat de urata! uite, chiar si picioarele mele nu mai sunt frumoase ca altadata, spuse mihnita pasarea, si isi ridica incet fusta deasupra genunchilor lasand la iveala o mandrete de picioare. Toti barbatii din incapere oftara pofticiosi, chiar si vraciul, obisnuit sa vada pasari dezbracate, inghiti in sec.
- dar nu sunt deloc urate! ingaima el.
- nu, nu, nu! sunt urate! urate, urate, urate! si nici sanii mei nu mai sunt ca altadata! stati sa va arat!
- nuuuu! va rog, nu! lasati ca imi aratati altadata! spuse precipitat doctorul. Pt a va vindeca e necesar sa va hip-hop-notizez, sunteti de acord?
- mda, sunt de acord, desi eu nu sunt bolnava deloc.
Atunci vraciul scoase din buzunar un ceas cu cuc si o ruga pe PasareaCuPeneDeFoc sa-l urmareasca atenta pe cuc, care tot intra si iesea din ceas fara sa zica nimic, caci avea sonorul taiat. Cam dupa 5 minute Pasarea cazu in hipnoza. Doctorul o ridica cu grija si o aseza pe o canapea care-i ramasese mostenire de la bunicul sau, Freud. Apoi o intreba cu voce blanda:
- cine esti tu de fapt, Pasare-cu-pene-de foc? dc esti atat de trista, cand ai o voce atat de minunata si esti atat de frumoasa?
Pasarea nu spuse nimic. Lacrimi fierbinti incepura sa-i curga din ochisorii ei inchisi. Apoi suspina si incepu sa depene molcom povestea vietii ei:
- m-am nascut in cetatea....
fine del acto 3
joi, 29 iulie 2010
Moartea afinei
Tocmai f 'sei in muntii Ap. la cules de afine, ah, ce aer, ahh, ce peisaje, ahhhmmm, ce ploi!!! acu' mi-am turnat apa fierbinte in cada, m-am aruncat inauntru si scriu poezioare...
iaca va pun inceputul de la una, nu stiu dc mi se pare ca seamana cu ceva ce am mai citit undeva, dar ce? dar cand? si mai ales, cu cine?
ploaia a ucis orice petec uscat
Soarele s-a ascuns, dupa ce a stranutat.
A ramas cerul negru ca dracu'
Ciuturile scot preaplinul din fântâna
Peste paduri tot mai des umbrelele
Danseaza salbatice, satanice jocuri.
Ma iau dupa tata la deal printre târsuri,
Si brazii ma mangaie, umezi si moi.
Pornim amândoi vânatoarea de afine,
Vânatoarea Afinatei în muntii Carpati.
Setea ma naruie. De acum nu mai manc telemea
Caci am trecut si de ultima cismea.
Tâmpla apasa pe umar. Umarul apasa pe mână
Mâna, ce sa faca? culege o afină
Pe care o bag ca un nesimtit in gură.
Astfel, in acest mod barbar, a murit o afina
in muntii Carpati, planeta Pamant.
noaf, pana aici am ajuns, cre'ca tre' sa ma opresc ca mi s-a incretit pielea, tre' sa ies din piscina.
miemi place de afine ca e fructul sinceritatii, daca papi afine, apoi toata lumea afla, n-ai cum sa ascunzi asta :)
iaca va pun inceputul de la una, nu stiu dc mi se pare ca seamana cu ceva ce am mai citit undeva, dar ce? dar cand? si mai ales, cu cine?
ploaia a ucis orice petec uscat
Soarele s-a ascuns, dupa ce a stranutat.
A ramas cerul negru ca dracu'
Ciuturile scot preaplinul din fântâna
Peste paduri tot mai des umbrelele
Danseaza salbatice, satanice jocuri.
Ma iau dupa tata la deal printre târsuri,
Si brazii ma mangaie, umezi si moi.
Pornim amândoi vânatoarea de afine,
Vânatoarea Afinatei în muntii Carpati.
Setea ma naruie. De acum nu mai manc telemea
Caci am trecut si de ultima cismea.
Tâmpla apasa pe umar. Umarul apasa pe mână
Mâna, ce sa faca? culege o afină
Pe care o bag ca un nesimtit in gură.
Astfel, in acest mod barbar, a murit o afina
in muntii Carpati, planeta Pamant.
noaf, pana aici am ajuns, cre'ca tre' sa ma opresc ca mi s-a incretit pielea, tre' sa ies din piscina.
miemi place de afine ca e fructul sinceritatii, daca papi afine, apoi toata lumea afla, n-ai cum sa ascunzi asta :)
luni, 26 iulie 2010
Ciocolata cu endorfine
motto(r): era bine, dar nu era frumos
acum e frumos, dar nu mai e bine....
ii stiti pa maestrii aia batrani din filmele chinezo-japoneze pe care tinerii invataceii ii intreaba "maestre, care e drumu' catre fericire?" iar maestrii, dupa ce ofteaza luuung-prelung le raspund:
- ahh, eu nu pot sa-ti spun, tre' sa ti-l gasesti singur!
pfuai, si ioo ma ienervam, iote si la asta, a trait 100 de ani si nu poa' sa ne zica si noua unde-i fericirea, sa mergem cu sacu' dupe ea.
apoi anii au trecut...
abia acum incep sa inteleg ce dorea mosulica sa spuna, adica: "nu-i frumos ce-i frumos, e frumos ce-mi place mie"
oricum primul pas tot de la CeiVechi ne vine: cunoaste-te pe tine insuti.
Indiferent insa ce modalitati alegi pentru cresterea endorfinelor, ele cu siguranta te vor ajuta sa ai o viata mai sanatoasa si mai fericita, asa ca ajuta-le si tu (reclama mascata).
acum e frumos, dar nu mai e bine....
ii stiti pa maestrii aia batrani din filmele chinezo-japoneze pe care tinerii invataceii ii intreaba "maestre, care e drumu' catre fericire?" iar maestrii, dupa ce ofteaza luuung-prelung le raspund:
- ahh, eu nu pot sa-ti spun, tre' sa ti-l gasesti singur!
pfuai, si ioo ma ienervam, iote si la asta, a trait 100 de ani si nu poa' sa ne zica si noua unde-i fericirea, sa mergem cu sacu' dupe ea.
apoi anii au trecut...
abia acum incep sa inteleg ce dorea mosulica sa spuna, adica: "nu-i frumos ce-i frumos, e frumos ce-mi place mie"
oricum primul pas tot de la CeiVechi ne vine: cunoaste-te pe tine insuti.
Indiferent insa ce modalitati alegi pentru cresterea endorfinelor, ele cu siguranta te vor ajuta sa ai o viata mai sanatoasa si mai fericita, asa ca ajuta-le si tu (reclama mascata).
sâmbătă, 24 iulie 2010
PasareaCuPeneDeFoc (2)
in clipa in care muri curteanul, cu totul si cu totul intamplator aparu pe bolta
cereasca Digodada, care tocmai isi daduse drumul cu parapanta de pe cel
mai inalt varf al Muntilor de Piatra, unde ajunsese cu basculanta. De
acolo de sus vazuse toata tarasenia si pt ca ii placeau hapiendurile,
trase puternic frana de mana, ateriza langa curtean si ii dadu sa bea
Apa Vie, pe gratis. Curteanul deschise ochii si zise:
- ahhhh, da' ce somn greu am mai dormit!
- ai mai fi dormit tu mult si bine daca nu-l bateam eu la cap pe m2 sa
termine povestea, spuse digodada. Hai, ducete odata si fa pasarea sa
cante, sa vad ce se intampla mai departe!
- apoi, cum pot sa-ti multumesc?
- simplu, sa renunti la pensia aia nesimtita pe care o tot visezi si sa
-i spui imparatului sa nu mai dea pensii nesimtite la oamenii nesimtiti.
- aiasta nu-i lucru usor caci oamenii nesimtiti sunt tot mai multi, ei
isi doresc salarii nesimtite, vile nesimtite si tat felul de alte
lucruri nesimtite si asta pt ca am intrat in Oranduirea Nesimtirii, care
are alte reguli dacat celelalte oranduiri. Dar am sa fac tat ce-mi sta
in putinta macar pensiile alea sa le anulam.
Apoi curteanul se ridica si porni catre imparat, lasand-o pe Digodada
ganditoare. Ajuns in sala tronului observa cu mirare ca pasarea era
inchisa intr-o colivie de aur, in timp ce imparatul adormise pe tron si
sforaia de mama-focului, cu capul pe spate. Atunci curteanul deschise cu
bagare de seama usita coliviei, prinse pasarea si incepu sa o mangaie
sub plisc, asa cum ii soptise gandacelul. Pe loc pasarea incepu sa cante
un cantec sublim, Pasarea de foc. Imparatul se trezi si nu-i venea sa creada ca exista ceva atat de frumos, la inceput chiar crezu ca viseaza si-l puse pe curtean sa-l ciupeasca. Apoi in mintea lui incepu sa se gandeasca ce de bani are sa faca cu pasarea asta, sa-si umple visteria goala. Asa ca deveni grijuliu si ii spuse curteanului sa puna pasarea inapoi in colivia de aur si sa o inchida cu cel mai mare lacat. Dar odata pusa in colivie, pasarea nu mai canta. Banuind cauza, curteanul o scoase din colivie si pasarea isi continua cantecul dumnezeiesc. O puse din nou in colivie, din nou se asternu linistea, iar din ochii pasarii incepura sa curga lacrimi micutze...
Ahhhhh, ce se mai supara imparatul! il trimise imediat pe curtean sa-l aduca pe vraciul palatului, sa rezolve problema.
( pana atunci ma duc si ioo la strand :) )
cereasca Digodada, care tocmai isi daduse drumul cu parapanta de pe cel
mai inalt varf al Muntilor de Piatra, unde ajunsese cu basculanta. De
acolo de sus vazuse toata tarasenia si pt ca ii placeau hapiendurile,
trase puternic frana de mana, ateriza langa curtean si ii dadu sa bea
Apa Vie, pe gratis. Curteanul deschise ochii si zise:
- ahhhh, da' ce somn greu am mai dormit!
- ai mai fi dormit tu mult si bine daca nu-l bateam eu la cap pe m2 sa
termine povestea, spuse digodada. Hai, ducete odata si fa pasarea sa
cante, sa vad ce se intampla mai departe!
- apoi, cum pot sa-ti multumesc?
- simplu, sa renunti la pensia aia nesimtita pe care o tot visezi si sa
-i spui imparatului sa nu mai dea pensii nesimtite la oamenii nesimtiti.
- aiasta nu-i lucru usor caci oamenii nesimtiti sunt tot mai multi, ei
isi doresc salarii nesimtite, vile nesimtite si tat felul de alte
lucruri nesimtite si asta pt ca am intrat in Oranduirea Nesimtirii, care
are alte reguli dacat celelalte oranduiri. Dar am sa fac tat ce-mi sta
in putinta macar pensiile alea sa le anulam.
Apoi curteanul se ridica si porni catre imparat, lasand-o pe Digodada
ganditoare. Ajuns in sala tronului observa cu mirare ca pasarea era
inchisa intr-o colivie de aur, in timp ce imparatul adormise pe tron si
sforaia de mama-focului, cu capul pe spate. Atunci curteanul deschise cu
bagare de seama usita coliviei, prinse pasarea si incepu sa o mangaie
sub plisc, asa cum ii soptise gandacelul. Pe loc pasarea incepu sa cante
un cantec sublim, Pasarea de foc. Imparatul se trezi si nu-i venea sa creada ca exista ceva atat de frumos, la inceput chiar crezu ca viseaza si-l puse pe curtean sa-l ciupeasca. Apoi in mintea lui incepu sa se gandeasca ce de bani are sa faca cu pasarea asta, sa-si umple visteria goala. Asa ca deveni grijuliu si ii spuse curteanului sa puna pasarea inapoi in colivia de aur si sa o inchida cu cel mai mare lacat. Dar odata pusa in colivie, pasarea nu mai canta. Banuind cauza, curteanul o scoase din colivie si pasarea isi continua cantecul dumnezeiesc. O puse din nou in colivie, din nou se asternu linistea, iar din ochii pasarii incepura sa curga lacrimi micutze...
Ahhhhh, ce se mai supara imparatul! il trimise imediat pe curtean sa-l aduca pe vraciul palatului, sa rezolve problema.
( pana atunci ma duc si ioo la strand :) )
vineri, 23 iulie 2010
PasareaCuPeneDeFoc (1)
a fost odata un imparat care tare se mai plictisea din cauza faptului ca avea visteria gol-golutza si deci nu putea sa organizeze tat felul de petreceri.
noah, si intr-o buna zi un curtean ii povesteste ca de cateva zile a aparut in gradina palatului o pasare minunata care canta dumnezeieste. Atunci imparatul ii porunceste curteanului sa prinda pasarea si sa o aduca in fatza lui, altfel il surghiuneste in spania la cules de capsuni. Curteanu, de, ce sa faca, decat sa ajunga la cules de capsuni face tot ce poate, chiar si pe dracu-n-patru, si reuseste cumva sa o prinda pa pardalnica de pasare si se-ntoarna degraba in fatza imparatului cu dansa, chitind in sinea lui ca precis va primi ceva recompensa, adicatelea o pensie nesimtita, caci era destul de in varsta.
Imparatul, plictisit si toropit de caldura mare (ham uitat sa va spun ca era in perioada incalzirii globale), sa uita la pasare, pasarea se uita la dansul, iar dansul se uita apoi la curtean:
- pai, dc nu canta,bre? curteanul ridica din umeri, imparatul se ienerveaza brusc:
- buey, daca nu o fashi sa cante, te dau pa mana dr ciomu! Cum aude una ca asta, curteanu fuge repide in gradina si prinde un gandacel cu gandul sa-l dea la pasare sa-l haleasca, poate-poate se va apuca de cantat si el scapa de dr ala, atat de faimos. Pe cand fugea inapoi aude o voce mica:
- De ce m-ai prins în pumnul tau,
Curtean urat, tu nu stii oare
Ca-s mic si eu si ca mă doare
De ce mă strangi asa de rău?
De ce să vrei să mă omori?
Ca am si eu părinti ca tine,
Si-ar plange mama dupa mine,
Si-ar plange bietele surori.
Aaaaaaatunci curteanul, rusinat de asa pozna, puse gandacelul jos, isi ceru scuze si ii promise ca va trece la budism. De fericire ca a scapat, gandacelul ii sopti ce sa faca pt ca pasarea sa cante, apoi o tuli repede la surorile si mama lui, Elena Farago, sa le povesteasca ce a patit.
Curteanul, care acum stia cum sa o faca pe pasare sa cante, porni spre sala tronului voios nevoie mare si chiar incepu sa se gandeasca ca ar trebui sa ceara cea mai nesimtita pensie dintre toate pensiile, cand deodata degetzelul mic de la mana stanga incepu sa-i vibreze si in secunda urmatoare facu infarct si muri.
asa ca acum pot sa ma duc si ioo la culcare, in sfarsit am delirat un pic...
noah, si intr-o buna zi un curtean ii povesteste ca de cateva zile a aparut in gradina palatului o pasare minunata care canta dumnezeieste. Atunci imparatul ii porunceste curteanului sa prinda pasarea si sa o aduca in fatza lui, altfel il surghiuneste in spania la cules de capsuni. Curteanu, de, ce sa faca, decat sa ajunga la cules de capsuni face tot ce poate, chiar si pe dracu-n-patru, si reuseste cumva sa o prinda pa pardalnica de pasare si se-ntoarna degraba in fatza imparatului cu dansa, chitind in sinea lui ca precis va primi ceva recompensa, adicatelea o pensie nesimtita, caci era destul de in varsta.
Imparatul, plictisit si toropit de caldura mare (ham uitat sa va spun ca era in perioada incalzirii globale), sa uita la pasare, pasarea se uita la dansul, iar dansul se uita apoi la curtean:
- pai, dc nu canta,bre? curteanul ridica din umeri, imparatul se ienerveaza brusc:
- buey, daca nu o fashi sa cante, te dau pa mana dr ciomu! Cum aude una ca asta, curteanu fuge repide in gradina si prinde un gandacel cu gandul sa-l dea la pasare sa-l haleasca, poate-poate se va apuca de cantat si el scapa de dr ala, atat de faimos. Pe cand fugea inapoi aude o voce mica:
- De ce m-ai prins în pumnul tau,
Curtean urat, tu nu stii oare
Ca-s mic si eu si ca mă doare
De ce mă strangi asa de rău?
De ce să vrei să mă omori?
Ca am si eu părinti ca tine,
Si-ar plange mama dupa mine,
Si-ar plange bietele surori.
Aaaaaaatunci curteanul, rusinat de asa pozna, puse gandacelul jos, isi ceru scuze si ii promise ca va trece la budism. De fericire ca a scapat, gandacelul ii sopti ce sa faca pt ca pasarea sa cante, apoi o tuli repede la surorile si mama lui, Elena Farago, sa le povesteasca ce a patit.
Curteanul, care acum stia cum sa o faca pe pasare sa cante, porni spre sala tronului voios nevoie mare si chiar incepu sa se gandeasca ca ar trebui sa ceara cea mai nesimtita pensie dintre toate pensiile, cand deodata degetzelul mic de la mana stanga incepu sa-i vibreze si in secunda urmatoare facu infarct si muri.
asa ca acum pot sa ma duc si ioo la culcare, in sfarsit am delirat un pic...
pasarea sin-ucisa
a fost odata un imparat care tare se mai plictisea din cauza faptului ca avea visteria gol-golutza si deci nu putea sa organizeze tat felul de petreceri.
noah, si intr-o buna zi un curtean ii povesteste ca de cateva zile a aparut in gradina palatului o pasare minunata care canta dumnezeieste. Atunci imparatul ii porunceste curteanului sa prinda pasarea si sa o aduca in fatza lui, altfel il surghiuneste in spania la cules de capsuni. Curteanu, de, ce sa faca, decat sa ajunga la cules de capsuni face tot ce poate, chiar si pe dracu-n-patru, si reuseste cumva sa o prinda pa pardalnica de pasare si se-ntoarna degraba in fatza imparatului cu dansa, chitind in sinea lui ca precis va primi ceva recompensa, adicatelea o pensie nesimtita, caci era destul de in varsta.
Imparatul, plictisit si toropit de caldura mare (ham uitat sa va spun ca era in perioada incalzirii globale), sa uita la pasare, pasarea se uita la dansul, iar dansul se uita apoi la curtean: pai, dc nu canta,bre? curteanul ridica din umeri, imparatul se ienerveaza brusc: buey, daca nu o fashi sa cante, te dau pa mana dr ciomu! Cum aude una ca asta, curteanu fuge repide in gradina si prinde un gandacel cu gandul sa-l dea la pasare sa-l haleasca, poate-poate se va apuca de cantat si el scapa de dr ala, atat de faimos. Pe cand fugea inapoi aude o voce mica:
- De ce m-ai prins în pumnul tau,
Curtean urat, tu nu stii oare
Ca-s mic si eu si ca mă doare
De ce mă strangi asa de rău
De ce să vrei să mă omori?
Ca am si eu părinti ca tine,
Si-ar plange mama dupa mine,
Si-ar plange bietele surori.
Aaaaaaatunci curteanul puse gandacelul jos, isi ceru scuze si ii promise ca va trece la budism. De fericire ca a scapat, gandacelul ii sopti ce sa faca pt ca pasarea sa cante, apoi o tuli repede la surorile si mama lui, Elena Farago, sa le povesteasca ce a patit.
Curteanul, care acum stia cum sa o faca pe pasare sa cante, porni spre sala tronului voios nevoie mare si chiar incepu sa se gandeasca ca ar trebui sa ceara cea mai nesimtita pensie dintre toate pensiile, cand deodata degetzelul mic de la mana stanga incepu sa-i vibreze si in secunda urmatoare facu infarct si muri.
si gata! acum pot sa ma duc si ioo la culcare, in sfarsit am delirat un pic
noah, si intr-o buna zi un curtean ii povesteste ca de cateva zile a aparut in gradina palatului o pasare minunata care canta dumnezeieste. Atunci imparatul ii porunceste curteanului sa prinda pasarea si sa o aduca in fatza lui, altfel il surghiuneste in spania la cules de capsuni. Curteanu, de, ce sa faca, decat sa ajunga la cules de capsuni face tot ce poate, chiar si pe dracu-n-patru, si reuseste cumva sa o prinda pa pardalnica de pasare si se-ntoarna degraba in fatza imparatului cu dansa, chitind in sinea lui ca precis va primi ceva recompensa, adicatelea o pensie nesimtita, caci era destul de in varsta.
Imparatul, plictisit si toropit de caldura mare (ham uitat sa va spun ca era in perioada incalzirii globale), sa uita la pasare, pasarea se uita la dansul, iar dansul se uita apoi la curtean: pai, dc nu canta,bre? curteanul ridica din umeri, imparatul se ienerveaza brusc: buey, daca nu o fashi sa cante, te dau pa mana dr ciomu! Cum aude una ca asta, curteanu fuge repide in gradina si prinde un gandacel cu gandul sa-l dea la pasare sa-l haleasca, poate-poate se va apuca de cantat si el scapa de dr ala, atat de faimos. Pe cand fugea inapoi aude o voce mica:
- De ce m-ai prins în pumnul tau,
Curtean urat, tu nu stii oare
Ca-s mic si eu si ca mă doare
De ce mă strangi asa de rău
De ce să vrei să mă omori?
Ca am si eu părinti ca tine,
Si-ar plange mama dupa mine,
Si-ar plange bietele surori.
Aaaaaaatunci curteanul puse gandacelul jos, isi ceru scuze si ii promise ca va trece la budism. De fericire ca a scapat, gandacelul ii sopti ce sa faca pt ca pasarea sa cante, apoi o tuli repede la surorile si mama lui, Elena Farago, sa le povesteasca ce a patit.
Curteanul, care acum stia cum sa o faca pe pasare sa cante, porni spre sala tronului voios nevoie mare si chiar incepu sa se gandeasca ca ar trebui sa ceara cea mai nesimtita pensie dintre toate pensiile, cand deodata degetzelul mic de la mana stanga incepu sa-i vibreze si in secunda urmatoare facu infarct si muri.
si gata! acum pot sa ma duc si ioo la culcare, in sfarsit am delirat un pic
marți, 20 iulie 2010
Vibratia
spunemi, ai vibrat vreodata??
daaa' vibratie din aia care incepe de la degetzelul mic al piciorului stang, care e cel mai iubit dintre degetzele, si urca prin toate straturile si la toate nivelurile pana toti muschii incep sa necheze si sa alerge pe o campie salbateca
atunci cand ochii interiori iti arata imagini de pe o planeta straina, atat de fascinanta ca nu vrei sa mai pleci vreodata de acolo?
daca da, inseamna ca traiesti, da' esti dus cu pluta.... :)
daca nu, vai tie, ai murit si nu te-a anuntat nimeni.
daaa' vibratie din aia care incepe de la degetzelul mic al piciorului stang, care e cel mai iubit dintre degetzele, si urca prin toate straturile si la toate nivelurile pana toti muschii incep sa necheze si sa alerge pe o campie salbateca
atunci cand ochii interiori iti arata imagini de pe o planeta straina, atat de fascinanta ca nu vrei sa mai pleci vreodata de acolo?
daca da, inseamna ca traiesti, da' esti dus cu pluta.... :)
daca nu, vai tie, ai murit si nu te-a anuntat nimeni.
marți, 13 iulie 2010
primul vis de clestar
In timp ce alergam dupe vise cat mai frumoase prin Padurea de clestar am dat de un mos cu o barba mare-mare si cu niste ochi mici-mici care pescuia intr-un rau de clestar, evident. cum ma vazu, mosulica imi spuse:
- eu sunt Mos Gugal, si stiu tot-tot, poti sa ma intrebi orice.
- poi, ioo as vlea sa-mi spui o poveste....
- oooooo....popveste? hmmm, bine.
Si se apuca sa-mi povesteasca Povestea "Where the Wild Roses Grow"
Afostodata o fata frumoasa foarte pe care o chema Elisa. Ea a ajuns să fie cunoscuta sub numele de "Wild Rose", mai degrabă decât ca Elisa de oameni care isi amintesc de uciderea ei si că trupul ei nu a fost niciodată găsit. Fantoma ei zăboveşte si acum la locul de omor si asculta ce vb oamenii, care, văzând numai trandafiri, vorbesc despre ei, iar fantoma consideră că acestia vorbesc despre ea.
- daca vrei, haide sa ti-o arat! spuse mosul. sa mi-o arati??? pai cand a murit? pai a murit pa vremea lui hamlet, da' era tare decolorata de la soare si pa la 1852 a fost colorata din nou de Sir John, si de fapt o cheama Ofelia. siiii, nu s-a descompus de atata vreme? Ntz! ai uitat ca esti in padurea de clestar?
asa ca m-am luat dupa mos si dupe vreo 5 minute priveam fata-cea-frumoasa din rau. am scos repede aparatul foto si i-am tzacanit o poza, stai ca ti-o pun si tie ca alfel stiu ca nu ma crezi:
Apoi mosul incepu sa-mi depene povestea ei, tradusa de gugal cel mare:
sursa: wikipedia tradusa de gugal cel mare.
Iti place acest articol? impusca-l pe gugal!!!! :)
- eu sunt Mos Gugal, si stiu tot-tot, poti sa ma intrebi orice.
- poi, ioo as vlea sa-mi spui o poveste....
- oooooo....popveste? hmmm, bine.
Si se apuca sa-mi povesteasca Povestea "Where the Wild Roses Grow"
Afostodata o fata frumoasa foarte pe care o chema Elisa. Ea a ajuns să fie cunoscuta sub numele de "Wild Rose", mai degrabă decât ca Elisa de oameni care isi amintesc de uciderea ei si că trupul ei nu a fost niciodată găsit. Fantoma ei zăboveşte si acum la locul de omor si asculta ce vb oamenii, care, văzând numai trandafiri, vorbesc despre ei, iar fantoma consideră că acestia vorbesc despre ea.
- daca vrei, haide sa ti-o arat! spuse mosul. sa mi-o arati??? pai cand a murit? pai a murit pa vremea lui hamlet, da' era tare decolorata de la soare si pa la 1852 a fost colorata din nou de Sir John, si de fapt o cheama Ofelia. siiii, nu s-a descompus de atata vreme? Ntz! ai uitat ca esti in padurea de clestar?
asa ca m-am luat dupa mos si dupe vreo 5 minute priveam fata-cea-frumoasa din rau. am scos repede aparatul foto si i-am tzacanit o poza, stai ca ti-o pun si tie ca alfel stiu ca nu ma crezi:
Apoi mosul incepu sa-mi depene povestea ei, tradusa de gugal cel mare:
"Intr-o zi cu soare trecea p'acolo un baiat de muzician pe care-l chema Nick cel Smith si care aude uluit de frumoasa Elisa.
El vizitează Elisa acasă, şi devine obsedat de frumuseţea ei şi urăşte ideea de decolorare a frumusetii odata cu trecerea anilor prin imbatranire, astfel încât el gandeste o ucide, pentru a conserva memoria de frumuseţe a ei pentru totdeauna.
A2a zi, el dimineata bea cafea si mesteca tutun apoi plan bun face ca sa evite decolorarea ei. aduce ei un frumos trandafir rosu, apoi întreabă dacă ea ar plăcea să vezi locul în care o astfel de frumuseţe ar putea proveni din. În a3a zi, el ia Elisa la râu, unde el ii da un sărut de rămas bun, apoi a ucide cu o piatră.Un iepure mic vine să viziteze corpul ei. Atunci el, suparat pe iepure, muta pe ea în râu în care cresc trandafiri sălbatici . Un mare piton se curge peste trupul ei, simbolizând moartea ei. Abia apoi el pune un trandafir în gura ei şi închide ochii.
Apoi merge acasa si frumos cantec compune pe care apoi il canta impreuna cu defuncta:
sursa: wikipedia tradusa de gugal cel mare.
Iti place acest articol? impusca-l pe gugal!!!! :)
sâmbătă, 10 iulie 2010
albuCaZapadu si ToporasulCristalin
albu ca zapadu si toporasul cristalin jucau piticot la marginea padurii de clestar. Toata lumea stie ca padurea de clestar e inconjurata de un camp de forta, un fel de zid care o face invizibila pt nestiutori. Multi trec pe langa ea fara sa stie de existenta ei si mai ales a minunilor care se pot intampla in interiorul padurii de clestar, dar ce sa facem, asa e construita lumea asta, unii stiu, altii-s naivi.
ca sa poata intra in padure, albu si toporas trebuiau sa dea 6-6 la zaruri, moment in care te trezeai teleportat in padure. Lucru de mirare era ca nu functiona pt toti la fel intrarea asta, parexemplu daca te-ai duce tu (presupunand ca stii unde tre' sa mergi) si ai da 6-6 la zaruri, fuarte posibil ca nu s-ar intampla nimic, asta pt ca intrarea este diferita pt oameni diferiti, fiecare tre' sa-si gaseasca singur cheia spre taramul minunat al padurii de clestar.
primul care dadu 6-6 fu albu, asa ca se trezi imediat in padure, de unde o vedea pe toporas, dar toporasul nu il mai vedea pe el. Albu se uita un pic in jur, toate erau ca data trecuta, florile erau de clestar, arborii erau de clestar, chiar si lacul era tot de clestar. Apoi se intoarse spre toporas si o privi cum arunca tot mai smucit zarurile, dar ii iesea fie 6-4, fie 6-9, cand 6-11, cand 6-69, doar 6-6 nu ii iesea. Pt ca se plictisi s-o urmareasca si tentatia padurii era mare, ii striga:
- fatooooooooooooo!!! pana dai tu 6-6, ioo ma duc sa prind niste vise!
apoi isi monta o tija lunga la prinzatorul de vise, si pleca sa prinda niste vise cat mai frumoase, care zburau din floare in floare, ca niste fluturi, dar cu aripile mai mari si viu colorate.
fine del prima parte
Iti place acest articol? impusca-te!
din cauza acestui infractor periculos nu am putut scrie partea a2a a povestii. Pana la urma insa ne-am imprietenit si acum stam la un pahar de...lapte, respectiv...bere. Din pacate translatorul universal s-a defectat, asa ca folosim limbajul international cu mainile, picioarele, coada, ietc... ioo imi notez cu grija tot ce povesteste, apoi o sa le pun pe bloaga.
ca sa poata intra in padure, albu si toporas trebuiau sa dea 6-6 la zaruri, moment in care te trezeai teleportat in padure. Lucru de mirare era ca nu functiona pt toti la fel intrarea asta, parexemplu daca te-ai duce tu (presupunand ca stii unde tre' sa mergi) si ai da 6-6 la zaruri, fuarte posibil ca nu s-ar intampla nimic, asta pt ca intrarea este diferita pt oameni diferiti, fiecare tre' sa-si gaseasca singur cheia spre taramul minunat al padurii de clestar.
primul care dadu 6-6 fu albu, asa ca se trezi imediat in padure, de unde o vedea pe toporas, dar toporasul nu il mai vedea pe el. Albu se uita un pic in jur, toate erau ca data trecuta, florile erau de clestar, arborii erau de clestar, chiar si lacul era tot de clestar. Apoi se intoarse spre toporas si o privi cum arunca tot mai smucit zarurile, dar ii iesea fie 6-4, fie 6-9, cand 6-11, cand 6-69, doar 6-6 nu ii iesea. Pt ca se plictisi s-o urmareasca si tentatia padurii era mare, ii striga:
- fatooooooooooooo!!! pana dai tu 6-6, ioo ma duc sa prind niste vise!
apoi isi monta o tija lunga la prinzatorul de vise, si pleca sa prinda niste vise cat mai frumoase, care zburau din floare in floare, ca niste fluturi, dar cu aripile mai mari si viu colorate.
fine del prima parte
Iti place acest articol? impusca-te!
din cauza acestui infractor periculos nu am putut scrie partea a2a a povestii. Pana la urma insa ne-am imprietenit si acum stam la un pahar de...lapte, respectiv...bere. Din pacate translatorul universal s-a defectat, asa ca folosim limbajul international cu mainile, picioarele, coada, ietc... ioo imi notez cu grija tot ce povesteste, apoi o sa le pun pe bloaga.
vineri, 9 iulie 2010
Albu ca zapadu'
iaca ce am patit:
fusei intr-o padure la pensiunea "cei 7 pitici" si in una din zile veni o baba la mine sa-mi vanda niste mere d'alea fff mari si frumoase foc. Buninteles ca am intrebat-o daca nu au E-uri, hormoni, feromoni,azoate si alte bologaritze moderne. "n-au, maica, sunt naturale, de la mine din poiata!" zise ea mieroasa, pana vazu gologanii, apoi o sterse repede.
Ioo luai un mar si m-apucai sa-l spal meticulos cum ma stiti, imi plac fff mult merele da' nu alea mari, din astea mai mici, care cica nu au asa cautare, aiurea-n tramvai, nu va luati dupe stiri din astea, mie-mi plac alea mai mici ca sunt mai sanatoase, da' sa revenim (ai observat ca incerc sa scriu altfel?): dupe ce meticulos l-am spalat pe marul virtuos, am luat kutitu' si harst! l-am taiat fix in 2 em-isfere si repede muscai cu pofta (miam-miam) din emisfera sudica care era mai frumusica. Dar nu apucai sa inghit decat o imbucatura, ca si cazui jos, fara suflare. Baba, care am aflat ulterior ca ma privea printr-un benoclu, beata de bucurie, striga printre hohote de ras:
- M2, de-acu' in sfarsit nu o sa mai scrii in bloaga aia plictisitoare a a ta!
Ioo, cum ieram cazut gramada pa jos si fara suflare, ce sa zic? tacui malc.
Noah, apoi spre seara venira si cei 7 piticotzi de la mina aia de aur carele s-a deschis la rosia montana si ca sa nu-si piarda clientela repede ma pusera intr-un coparsheu si ma dusera in padurea si m-aruncara intr-o apa locala, iezact ca in melodia aia care-mi place mie asa de mult ( oare ioo visez acum sau chiar scriu??????)
Si asa ramasei ioo multa, multa vreme in sicriul ala din lemn de brad, ahhh ce bine mirosea!(bradul, nu ioo!).
Si s-a intamplat ca o fat-frumoasa sa se rataceasca in padurea asta, dand peste pensiunea piticilor, sa le ceara gazduire peste noapte. A2a zi, cand facu o preumblare prin padure, vazu sicriul,care ii placu fff mult si se gandi ce bine si-ar tine in el toti pantofiorii de acasa, asa ca incepu a-i ruga pe pitici:
- Dati-mi mie sicriul si-o sa va dau in schimb tot ce vi-o pofti inima !
Dar piticii ii raspunsera:
- Nu ti-l dam nici pentru tot aurul din lume.(asta pt ca ei furluau aur destul de la mina de aur, normal)
atunci fat-frumoasa, nu mai zise nik, dar in noaptea care urma se duse si lua sicriu si p'aici tie drumu', fugi repede cu el.Si cum mergea ea asa, se intampla sa se poticneasca de-o buturuga si, din pricina zdruncinaturii, bucatica de mar pe care o inghitisem ioo imi sari afara din gatlej. Pa loc deschisei ochii, ridicai usurel capacul sicriului si ma sculai in capul oaselor si strigai:
- tulai, da' ce somn adanc am mai dohohormit!
(va urmma)
fusei intr-o padure la pensiunea "cei 7 pitici" si in una din zile veni o baba la mine sa-mi vanda niste mere d'alea fff mari si frumoase foc. Buninteles ca am intrebat-o daca nu au E-uri, hormoni, feromoni,azoate si alte bologaritze moderne. "n-au, maica, sunt naturale, de la mine din poiata!" zise ea mieroasa, pana vazu gologanii, apoi o sterse repede.
Ioo luai un mar si m-apucai sa-l spal meticulos cum ma stiti, imi plac fff mult merele da' nu alea mari, din astea mai mici, care cica nu au asa cautare, aiurea-n tramvai, nu va luati dupe stiri din astea, mie-mi plac alea mai mici ca sunt mai sanatoase, da' sa revenim (ai observat ca incerc sa scriu altfel?): dupe ce meticulos l-am spalat pe marul virtuos, am luat kutitu' si harst! l-am taiat fix in 2 em-isfere si repede muscai cu pofta (miam-miam) din emisfera sudica care era mai frumusica. Dar nu apucai sa inghit decat o imbucatura, ca si cazui jos, fara suflare. Baba, care am aflat ulterior ca ma privea printr-un benoclu, beata de bucurie, striga printre hohote de ras:
- M2, de-acu' in sfarsit nu o sa mai scrii in bloaga aia plictisitoare a a ta!
Ioo, cum ieram cazut gramada pa jos si fara suflare, ce sa zic? tacui malc.
Noah, apoi spre seara venira si cei 7 piticotzi de la mina aia de aur carele s-a deschis la rosia montana si ca sa nu-si piarda clientela repede ma pusera intr-un coparsheu si ma dusera in padurea si m-aruncara intr-o apa locala, iezact ca in melodia aia care-mi place mie asa de mult ( oare ioo visez acum sau chiar scriu??????)
Si asa ramasei ioo multa, multa vreme in sicriul ala din lemn de brad, ahhh ce bine mirosea!(bradul, nu ioo!).
Si s-a intamplat ca o fat-frumoasa sa se rataceasca in padurea asta, dand peste pensiunea piticilor, sa le ceara gazduire peste noapte. A2a zi, cand facu o preumblare prin padure, vazu sicriul,care ii placu fff mult si se gandi ce bine si-ar tine in el toti pantofiorii de acasa, asa ca incepu a-i ruga pe pitici:
- Dati-mi mie sicriul si-o sa va dau in schimb tot ce vi-o pofti inima !
Dar piticii ii raspunsera:
- Nu ti-l dam nici pentru tot aurul din lume.(asta pt ca ei furluau aur destul de la mina de aur, normal)
atunci fat-frumoasa, nu mai zise nik, dar in noaptea care urma se duse si lua sicriu si p'aici tie drumu', fugi repede cu el.Si cum mergea ea asa, se intampla sa se poticneasca de-o buturuga si, din pricina zdruncinaturii, bucatica de mar pe care o inghitisem ioo imi sari afara din gatlej. Pa loc deschisei ochii, ridicai usurel capacul sicriului si ma sculai in capul oaselor si strigai:
- tulai, da' ce somn adanc am mai dohohormit!
(va urmma)
Abonați-vă la:
Postări (Atom)